Боязнь говорить нет

Умение говорить НЕТ

— Успешные люди больше употребляют слово «нет», чем «да».

Есть два наиважнейших слова, которые жизненно необходимо научиться говорить каждому человеку. Эти слова – «нет» и «спасибо».

— Во многих случаях умение сказать «нет» — это проявление не слабости, а собственной силы, воли и достоинства.

Не забывайте и о том, что у вас есть абсолютное право отказаться. Так же как другому человеку не запретишь просить об одолжении или помощи. Но только вам решать, что ответить: «да» или «нет». И еще запомните, чем ближе и роднее человек, тем более мягким будет отказ. Итак, отказывать нужно уметь.

Научиться отказывать людям очень важно. Так вы приобретете время и силы, которые сможете тратить на себя, сумеете сохранить хорошие отношения с окружающими людьми, получить заслуженное уважение.

Почему трудно отказать

Страх отказа приводит к безотказности. К сожалению, отказ – это изначально некомфортная ситуация для обеих сторон. Поэтому некоторые люди предпочитают вообще не отказывать, чтобы не навлекать все эти неприятности в свою жизнь. Они становятся практически безотказными, поскольку не могут сделать другому человеку больно. Такие люди лучше поступятся своими интересами, но не скажут заветного «нет».

Страх, что человек обидится или рассердится

Страх, что вас перестанут любить, уважать или просто хорошо относиться

Заученная в детстве аксиома: отказывать в помощи — грубо и невежливо

Одно дело, когда старенькая соседка попросила сбегать в магазин за продуктами, потому что ей ходить тяжело, и совсем другое — когда коллега по работе пытается переложить свою часть работы на вас. Понятно, что в первом случае дело совести, а во втором яркий пример манипуляции. Одним словом, нужно хорошо понимать, в каких случаях ваша помощь действительно нужна.

Боязнь сказать «нет» порой навязывается и самим обществом

Задайте себе два очень простых вопроса: как часто вы просите об услуге других и просите ли вообще? Есть ли в вашем окружении люди, которые делают что-либо лишь услугой за услугу? Ответив на них, подумайте, стоит ли так сильно бояться отказывать. Может, вы вообще во всех делах рассчитываете только на себя, а люди, которые помогают лишь взамен на что-то, зачем они вообще нужны. Не поддавайтесь манипуляциям общества, не бойтесь: всегда найдутся люди, готовые помочь просто так.

Отсутствие контакта со СВОИМИ желаниями.

Позиция: нужды и желания других людей важнее моих. В таком случае задайтесь вопросом: «Почему я не могу отказывать людям? Неужели мои дела так мелочны и незначительны? » Скорее всего, вам просто нужно принять себя такой, какая вы есть, и понять собственную значимость для окружающих людей.

Последствия неумения отказывать

Во-первых, вы насильно заставляете себя делать то, чего совершенно не хотите. А, как известно, если заниматься какой-либо работой по принуждению, никакого положительного заряда энергии и полезных навыков не получите. После ее окончания вас ждет сильная усталость и ощущение полной опустошенности.

Во-вторых, постоянно потакая желаниям других людей, рискуете стать жертвой. Это означает, что вскоре ваше окружение привыкнет навязывать свою работу, интересы, точку зрения, завалит просьбами и одолжениями. Одним словом, постарается манипулировать. А результат будет принимать как должное. Но это только полбеды, хуже, если человек намеренно становится жертвой. Логика его обычно сводится к простой мысли, вмещающейся в одну фразу: пусть всем будет хорошо, пусть сейчас они не ценят меня, поймут, когда потеряют. Вот такая гордыня, возвышающая человека над всеми остальными.

В-третьих, постоянное чувство вины. Как часто бывает, вы даете обещание, которое в силу каких-либо обстоятельств выполнить не можете. В результате приходится врать, изворачиваться, скрываться. Все это приводит к одному — чувству вины, перед собой и окружающими, не говоря уже об испорченных отношениях с человеком. Быстрое «ДА». Случается, мы не задумываясь отвечаем «да». Уверяем человека, что способны выполнить его просьбу. Проходит некоторое время, мы «остываем», начинаем рационально смотреть на вещи. И вдруг понимаем, что не способны выполнить обещанное.

В-четвертых, к большому сожалению, чаще всего безотказный человек приобретает репутацию ненадежного и теряет доверие окружающих к себе. А все потому, что не может и не умеет отказать прямо и четко. Вместо этого обещает выполнить просьбу, а потом прячется, подводя таким поведением человека.

Когда говорить «НЕТ»

Начнем с того, зачем это делать? Прежде всего, у вас появится больше времени на выполнение того, что действительно важно.

Лучший ответ на этот вопрос — «часто». Хотя, конечно, вы не можете и не должны отвечать отказом на любую просьбу. Если вы чувствуете себя некомфортно, говоря «нет», спросите себя:

Достаточно ли у меня сил и способностей для выполнения этого поручения? Если у вас нет уверенности в том, что вам это удастся, ответ должен быть один — «нет».

А у меня есть на это время? Неважно, насколько привлекательно звучит предложение, в большинстве случаев это требует времени. Вашего времени.

Вы хотите этим заниматься? Здоровый эгоизм в данном случае не помеха, особенно если это касается ваших усилий и времени.

Какие могут быть последствия? Если вы откажетесь пойти с другом на матч, перестанет он от этого быть вашим другом? Конечно же, нет. Запомните, что отказ в просьбе еще не означает, что вы обижаете кого-то. После ответа на все приведенные вопросы произнести «нет» вам станет намного легче.

Правило №1: Говорить «нет» — это не эгоизм

Каждый раз, когда вы говорите чему-то «да», вы берете на себя определенные обязательства. Вы действительно можете уделить им должные усилия и внимание?

Когда вы говорите «нет», вы честно сообщаете о невозможности сделать то, о чем вас просят, настолько качественно, насколько оно этого заслуживает.

Когда вы говорите «нет», вы проявляете уважение к своим уже существующим обязательствам.

Как это повлияет на просящего? Ему может быть больно от того, что вы сказали «нет», но он увидит, что вы честный человек.

Как это повлияет на вас? Поднимет вашу самооценку и закрепит обязательства, связанные с важными целями.

Правило №2: Когда вы говорите «да», это не значит, что вы приобретаете друзей

Многие из нас говорят «да» чему-то нежелательному, потому что стремятся почувствовать, что их принимают, что они желанны и важны. Но если взятое обязательство вас огорчит и вы выполните его спустя рукава, люди это заметят и удивятся, зачем вы вообще согласились помогать.

Правило №3: Если брать на себя слишком много обязательств, это может повредить здоровью!

Когда число обязательств зашкаливает, это приводит к постоянному стрессу и нехватке времени на отдых. Вы крутитесь как белка в колесе, и в итоге это приводит к переутомлению или даже болезни.

Фокусируйте время и энергию на том, что важно для вас.

Правило №4: Вы вправе фокусироваться на том, что важно для ВАС!

Вы нисколько не обязаны помогать осуществлять мечты других людей в ущерб себе. Их мечты – их путь, а не ваш. И они встретят на этом пути подходящих людей.

Правило №5: Когда вы говорите «нет», вы даете возможность помочь другим людям

Человеку, который к вам обратился, придется искать кого-то другого, но это нормально. Если вы не подходите для этой работы, в любом случае, это к лучшему, а если и подходите, вы не единственный, кто может ее выполнить.

Как научиться отказывать и как правильно это делать

Возьмите ПАУЗУ. Лучшим решением, в любом случае и при любом обращении к вам, будет решение выдержать паузу прежде чем дать свой ответ. И если предложение серьезное, объясните собеседнику, что вы сейчас не готовы дать согласие. Подумайте и назначьте время для конкретного ответа.

Задавайте вопросы, чтобы быть уверенным в том, что Вы понимаете, о чем Вас просят. Задавать вопросы является одним из способов ответа: КАК, ЧТО, ГДЕ, ПОЧЕМУ, КОГДА, СКОЛЬКО.

Спросите себя: что я действительно хочу? Что я чувствую? Какова МОЯ цель.

Покажите собеседнику свое отношение к просьбе. Это могут быть самые разные эмоции, начиная от раздражения и заканчивая сожалением. Вы еще не отказываете, но показываете свои чувства партнеру и объясняете, что именно вас не устраивает. Это является отличной подготовкой человека к отказу без ущерба для его самолюбия.

Возьмите ответственность за решение. Это означает, что отказ должен пониматься именно как отказ, а не как женское кокетство или попытка скрыться в кустах. Другой человек не должен видеть вашего смущения, поэтому слова должны сопровождаться прямым взглядом, достаточно твердым голосом, отсутствием суеты. Не надо бояться пауз и не надо оставлять надежду или давать возможность человеку зацепиться за дальнейший диалог. Человек должен понять, что решение принято, значит принято. И на эту тему говорить уже нет смысла. Вспомним классический диалог Швондера и профессора Преображенского из Собачьего сердца:

— Купите журналы в поддержку детей Германии. — Не хочу. — Вы что, не сочувствуете детям Германии? — Детям сочувствую, а журналы покупать не хочу. — Профессор, Вы не любите пролетариат? — Да, я не люблю пролетариат…

Четко поясните причину отказа. Причина не должна иметь прямого отношения к человеку. И ее нельзя легко опровергнуть.

Подумайте и предложите альтернативный вариант в решении проблемы. Это и вам поможет избежать ненужной нервотрепки, и человек увидит, что вам не безразличны его проблемы. Главной целью отказа является возможность для вас в это время делать нужное вам дело.

Обязательно выслушайте партнера, не перебивайте его.

Найдите форму отказа, не задевающее самолюбие и самооценку другого человека.

— Нам нужен специалист в совершенстве знающий язык. — Это место должен занять человек с опытом работы от десяти лет и выше. — Эта должность годится только для очень зрелых по возрасту людей.

Отказ через комплимент. Отметить сильные черты человека, его положительные качества, свои позитивные чувства по отношению к нему, и опять выдвинуть неразрешимую причину.

— Вы же творческий человек, а нам нужны простые рутинные администраторы… — Вы действительно хороший профессионал, но мы не можем вас принять. — Спасибо за интересную беседу, не можем вас взять.

Если после приведенных доводов вы все же не изменили своего решения корректно отказать, повторите свою мысль заново, только с учетом слов собеседника. Снова назовите все причины, по которым просьба выполняться не будет, последовательно и настойчиво.

Если человек оказывает на вас давление – выйдите из данной ситуации – уйдите.

Как поступать в случае манипуляции? С манипуляторами мы предлагаем поступать жестче и беречь их можно меньше. Ведь манипуляция — это намеренная игра на чувствах, это продуманное психологическое давление и сознательное использование ранимых струн человеческой души. Это уже неуважение вашего свободного выбора, сознательная попытка использования в корыстных целях и все это должно караться по суровым законам военного времени. А именно, вы силой воли и внутренним самоприказом останавливаете это самое чувство жалости и дискомфорта и уже более твердым голосом выдаете однозначно понимаемый отказ.

Вот как говорить «нет» и при этом прекрасно себя чувствовать:

Не нужно рассказывать историю своей жизни. Чем больше вы объясняете, почему не можете согласиться, тем больше это похоже на оправдания. «Нет, не могу» — вот и все, что вам нужно сказать.

Кто-то верит в то, что делает, и ему нужна помощь. Вы можете помочь похвалой, воодушевляющими и вдохновляющими словами, не принимая на себя дополнительных обязательств.

Просто скажите «нет»

Не бойтесь говорить слово «нет»! Твердое «нет» лучше, чем вялое «ну, не знаю», которым вы допускаете, что к вам могут обратиться вновь (возможно, в следующий раз вы скажете «да»!).

Не придумывайте несуществующих причин. Вы имеете полное право тратить свое время и энергию на то, что важно для вас. В том числе на отдых, когда у вас вообще нет обязательств!

Вас могут просить очень настойчиво. Сохраняйте спокойствие и повторяйте свое «нет».

Необязательно говорить, что вы сожалеете. Вы не должны извиняться за то, что не берете на себя груз, который неспособны поднять!

Вы важны. Ваши цели и ценности важны. Проявляйте к ним уважение – говорите «нет» всему, что им противоречит. Чувствуйте радость по поводу того добра, которое вы творите, способствуя достижению своих целей!

Откажитесь от чувства вины. Отпустите ситуацию. Вы не несете ответственность за чувства другого человека. Его реакция на отказ – это его выбор.

Так с чего же начать?

1. Вслух, громко и четко, произнесите несколько раз слово «нет». Делайте это до тех пор, пока оно не станет для вас привычным.

2. Моделируйте и прокручивайте в своем воображении ситуации, в которых вам сложно ответить «нет». Но лишь с той разницей, что вы не боитесь отказать просителю и не оправдываетесь. А просто сообщаете собеседнику о том, что не сможете ему помочь.

З. В целях тренировки, начните с мелочей. Обращайте внимание на простые и незначительные ситуации, в которых вы сможете мягко, но уверенно говорить «нет». В дальнейшем это поможет принимать верное решение в более сложных ситуациях.

ТРЕХШАГОВАЯ МОДЕЛЬ ОТКАЗА

Подтвердите, что вы поняли просьбу и точку зрения другого человека, например: «Да, вам действительно необходимо …, могу понять ваши сложности».

Откажите, приведя причины. Они должны быть короткими и относящимися непосредственно к сути дела, например: «Я не могу одолжить вам мой …. Потому что…».

Дайте собеседнику понять, что разговор окончен, прямо сказав «нет». Например: «. поэтому нет. »

Три права каждого:

право делать то, что для тебя лучше.

право самому выбирать.

право переменить решение.

Для того чтобы научиться правильно говорить «нет», нужно изучить несколько вариантов отказа и использовать их в зависимости от специфики ситуации. 1. Прямое «нет». Если к вам обращается малознакомый человек с просьбой, которая вам заведомо неприятна, лучше отказать сразу. Просто скажите ему «нет, я не могу» — не объясняя, почему вы не можете и не извиняясь. 2. Подробное «нет». Если для вас важны чувства человека, который обращается к вам с просьбой, или вы боитесь испортить с ним отношения, используйте этот вариант. Скажите, к примеру: «я понимаю, как для тебя важно сдать отчет вовремя, но, к сожалению, не смогу тебе помочь». Разумеется, это должно быть сказано очень вежливым тоном. 3. «Нет» с объяснением. Если вы знаете, что ваш собеседник признает только аргументированные отказы – скажите «нет» и объясните, почему вы не можете ему помочь. Только не вдавайтесь в пространные рассуждения и говорите откровенно – иначе коллега подумает, что вы пытаетесь придумать «отмазку». К примеру, скажите так: «Я не могу помочь тебе составить отчет, потому что сегодня вечером иду на родительское собрание». 4. «Нет» с задержкой. Если вы знаете, что в данный момент помочь коллеге не сможете, но не хотите говорить ему окончательное «нет», скажите так: «Я не смогу помочь тебе сегодня, но, возможно, у меня получится сделать это на следующей неделе». Следите за тем, чтобы не давать конкретных обещаний. Вы всего лишь даете возможность коллеге попросить вас о помощи еще раз, а не обещаете помочь ему. 5. «Нет» с альтернативой. Если вы стремитесь во что бы то ни стало сохранить хорошие отношения с коллегой и быть хоть чем-нибудь ему полезной, скажите ему так: «Я не смогу помочь тебе с отчетом, но если я могу помочь тебе еще чем-нибудь — обращайся». 6. Настойчивое «нет». Этот вариант нужно использовать в том случае, если ваш собеседник настаивает на своей просьбе и уговаривает вас помочь ему, игнорируя ваш отказ. Просто повторяйте «нет» столько раз, сколько нужно. К примеру: ваш диалог может выглядеть так:

-Ты не могла бы помочь мне с отчетом?

-Ну, пожалуйста, мне очень нужна твоя помощь.

-Нет, извини, я не могу.

-Пожалуйста, я не останусь в долгу!

-Нет, извини, я действительно не смогу помочь тебе.

studfiles.net

Дата публикации 09 октября 2010 . Опубликовано в Характер

Есть в жизни вещи, которые либо портят ее, либо украшают. Как правило, это какие-то мелочи, на которые многие даже не обращают внимание. Эти мелочи очень хорошо видны со стороны. И сегодня я расскажу об одной из таких мелочей. Эта мелочь, отравляющая жизнь не только самому ее владельцу, но и окружающим его людям. Речь идет о боязни сказать «Нет».

К сожалению, но очень многие люди боятся отказывать. Они ищут массу оправданий, чтобы не делать что-либо, вместо того, чтобы просто сказать правду. Знакомы ли вам такие ситуации?

К вам в гости должны приехать друзья или родственники, но вы совершенно не хотите никого принимать у себя дома. Тем более, если люди изъявили желания пожить у вас не день-два, а неделю-другую.

Как поступаю большинство гостеприимных хозяев, в таком случае? Они начинают говорить о том, что у них в доме ремонт, или что у них уже гостят и больше нет места, что срочно надо ехать в командировку на целый месяц, или у вас сильный насморк, и вы боитесь какого-либо заразить. И этот список придуманных оправданий может быть бесконечным.

Но что может быть гораздо проще, чем просто сказать, что вы хотите побыть один и совсем не готовы кого-либо принимать. Проблема в том, что многие хотят быть хорошими в глазах других, при этом даже не задумываются, что невозможно быть хорошим в глазах всех. Если окружающие не понимают ваше желание побыть одному, то вас это совсем не должно волновать.

Еще пример. Женщина заказала продукцию через Интернет. Согласовала адрес и стоимость доставки и подтвердила свой заказ. После того, как продукция пришла в город ее проживания, женщина начала игру «Я не отвечаю на телефонные звонки». Неизвестно, что произошло за то время, пока ее заказ был в пути. Да, это и не важно. Любой покупатель может передумать выкупать продукцию, отправленную с наложенным платежом.

Но что делает эта женщина? Вместо того, что ответить на телефонный звонок и объяснить, что в виду некоторых обстоятельств она не будет выкупать посылку, она просто игнорирует звонки. Из-за своего страха сказать «Нет», она пошла дальше. Через некоторое время она вообще отключила телефон.

Как вы думаете, перестанет менеджер по продажам, который оформил заказ, узнавать судьбу этого заказа? Нет. Этот менеджер нашел еще один телефон для связи со своей клиенткой.

И здесь происходит очень смешная ситуация. Она берет трубку, узнает, кто именно звонит, бросает трубку и на следующий звонок настойчивого продавца просит взять телефон другого человека. И именно от этого человека продавец узнает, что женщина, которая вам нужна, ему совершенно неизвестна, и что это его телефон.

За всю мою карьеру менеджером по продажам таких комичных ситуаций было очень много. Из-за боязни сказать «Нет», люди портят жизнь не только себе, но и окружающим.

Об этих людях можно точно сказать, что на них нельзя положиться, что они могут предать и подвести. Как правило, такие люди общаются с себеподобными. Они злятся и расстраиваются, когда кто-то их подводит. Когда кто-то им что-то обещает, а затем исчезает из поля видимости.

Если вы узнали в себя человека, который боится сказать «Нет», то избавьтесь от этой боязни. Этим вы избавите свою жизнь от лишнего груза.

Чтобы избавиться от страха говорить, так как оно есть, достаточно полюбить себя. Любовь и уважение к себе наделяет человека силой отстаивать свои интересы без нанесения вреда тем, кто вас окружает. Отказать, это не значит обидеть. Отказать, это значить проявить уважение к себе и тем, кто вокруг вас.

Избегайте лжи и оправданий. Чтобы этому научиться, постоянно задавайте себе вопрос: «Хочу ли я, чтобы со мной поступали так же, как я с тем человеком». Поступайте согласно ответу на этой вопрос.

Я верю, что у вас хватит сил и мужества проявлять уважение ко всем, кто вас окружает, при этом не в ущерб себе.

vitamarg.com

Как научиться говорить нет людям, после тотального засилья методик, направленных на то, чтобы понравиться окружающим, стать мягче и уступчивее, обретает колоссальную популярность. Отказ в просьбе, будь она легчайшей или трудной и нежелательной для многих людей оказывается невозможным, и они соглашаются. Часто подобные нарушения собственных интересов происходят, оправдываясь теплыми чувствами и дорогими связями с тем, кто просит выполнить какую-то услугу, могут быть мотивированы собственной неуверенностью или стремлением угодливостью заработать хорошую репутацию или расположение определенного человека. Но ни к чему кроме потери собственного времени и ресурсов не приводят.

Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно

Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу. Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и манипулятивное поведение родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи. Общее для этих мотиваций – это страх потери семейных связей (их наличия или качества).

Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей. Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности. Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути. Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.

Страх разрушить отношения и страх одиночества заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать. Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни. Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.

Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества. Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения. В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или конфликта, что крайне нежелательно и подсознание само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.

Чтобы понять, как научиться говорить нет, людям стоит разобрать, почему и когда это стоит делать, чтобы приобретенный навык не выглядел конфронтацией со всем миром и не использовался в качестве перекладывания ответственности и действий на других. Оценить свое умение отказывать поможет взгляд на собственную жизнь, и оценка, сколько времени и места в ней остается для вас, на каком этапе находятся ваши достижения и увлечения (если перестать сидеть три раза в неделю с ребенком подруги, то появится время для спортзала, а если не помогать коллеге с ее же отчетами, то вскоре появится повышение или это время вы потратите на фриланс). Мягкость и безотказность не вызывают теплых чувств и уважения, наоборот закрепляют впечатление человека бесхарактерного, ничего из себя не представляющего. Вашу помощь со временем перестают ценить, а потом начинают требовать выполнения прихотей, как обязанностей – таковы особенности человеческой психики, когда вы сами двигаете свои границы, окружающим становится интересно посмотреть насколько их можно продавить еще, и поверьте, никто не остановится, подумав или пожалев вас, ведь если соглашается, значит, может, значит не трудно.

Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.

Как научиться отказывать и говорить нет

В пространстве темы, как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым, психология предлагает избегать прямого подхода, где отказываете людям через силу или выполняете план, например, отказать трем людям за день. Подобная тактика часто ломает взаимоотношения с людьми и психику человека, поскольку неумение отказывать приводит к тому неспособности почувствовать свои потребности и заменяет их чужими деланиями (или же подобная растерянность в своих желаниях приводит к безотказности). Работая над этой проблемой, внешнее поведение и произнесение слова «нет» является лишь вершиной айсберга, а до этого будет серьезная проработка собственных границ и умения взаимодействовать, не оскорбляя чувств. Умение правильно подать информацию важнейший элемент собственного комфорта при отказе, ведь есть страх вызвать гнев или мучиться потом чувством вины и именно из-за него людям проще согласиться.

Первоначально стоит начать показывать собственное разочарование, раздражение, досаду от неудобной просьбы. Это еще не отказ, а демонстрация ваших чувств, хотя во многих случаях только ее может быть достаточно, чтобы человек отменил свою просьбу. Если вы привыкли всегда быть удобным, улыбчивым и учтивым, то при просьбе поработать сутки сверхурочно вы будете улыбаться и неуверенно рассказывать что вам неудобно. Текст может быть и правильным, но видя улыбку и нерешительность на вашем лице, не воспримет недовольство всерьез. Хмурьте брови, повышайте голос, утомленно вздыхайте, бросайте на стол ручку – все, что будет вам органично для выражения чувств. Человек считывает невербальные послания, а вы не накапливаете раздражение внутри. Таким образом, поддерживая собственную аутентичность, вы избегаете психосоматики и доносите до человека ваше истинное отношение (иначе вам будут все больше подкидывать подобных просьб, для вашей же пользы).

Говорите о собственных чувствах от собственного лица и в этом же предложении озвучивайте отказ («мне не интересно ходить с тобой по магазинам, поэтому я не пойду», «меня немного раздражает твоя настойчивость сегодня, лучше в другой раз»). Подобные высказывания не являются критикой вашего партнера или того с чем к вам обращаются, отказ строится исключительно на ваших эмоциях, что не поддается опровержению, а также является маркером изменения ваших отношений в случае когда партнер будет продолжать настаивать. Так, если все же вас продолжают упрашивать, то трансформация вашего раздражения в ярость вполне закономерна, точно также как и сон посреди фильма, который вы посчитали скучным.

Чувство вины после отказа возникает из ощущения, что вы бросили человека в беде или наедине с его проблемой, так что, предвосхищая развитие подобного состояния, позаботьтесь о помощи. Если вас просят перевести текст – дайте контакты переводчика, если посидеть с ребенком – можете кинуть ссылку на агентство я нянями, если вас приглашают в гости на другой конец города, а вы не хотите выходить – пригласите людей к себе. Те, кто действительно нуждался в помощи, будут вам благодарны за предложенные выходы, а те, кто хотел воспользоваться вашей безотказностью, скорее всего, устроят сцену или обидятся. Верить в подобные проявления не стоит, это последний прием манипулятора, чтобы надавить на вас. Сдержитесь, и вы увидите, как человек прекрасно сам решает проблемы или находит соответствующий выход.

Не забывайте выслушивать человека, каждый раз, после каждого вашего отказа. Встречаются особо настойчивые особы, которые после произнесения вами отказа, объяснения, почему и что вы при этом чувствуете, начинают рассказывать, что чувствуют они, как им это необходимо и всячески вас убеждать. Повторяйте свою позицию столько раз, сколько потребуется, примерно в одинаковой формулировке (с поправкой, конечно на то, если раздражение уже переросло в ярость). Все люди с разной скоростью воспринимают информации, некоторым для того, чтобы осознать может понадобиться десять повторений – повторите, не теряя уверенности в голосе, поскольку ваше согласие человек услышит сразу же, точно также как и пошатнувшуюся уверенность.

Давайте себе право на различные ответы, многие смешивают просьбу и саму личность, но отказывая в действии, вы не прощаетесь с человеком, точно также, как если вы соглашаясь, человек не становится обязан осыпать привилегиями вас.

Умение говорить «нет» представляет собой один из ключевых моментов самоуважения и его деятельностного проявления, кроме того, прицепом тянет поддержание принципов уважительного взаимодействия. Человек, понимающий свои желания, не тратит свое время на несоответствующие просьбы, но будет уважать чужие отказы и сферу интересов. Слабость и страх, руководящие безотказностью, обходятся довольно дорого – сначала кажется, что вы бережете нервы и время, не пускаясь в объяснения, почему нет, сохраняете отношения, а потом обнаруживаете, что значительно больше времени и собственных ресурсов потратили на выполнение просьбы, при этом отношения все равно трещат по швам из-за вашей подавленной злости и потребительского отношение партнера.

Как научиться говорить нет и при этом оставаться хорошим человеком? Давайте себе время на обдумывание просьбы, это позволит звучать вашему отказу убедительно. Работает это так: когда вас застали врасплох, то ваше подсознание считало всю необходимую информацию и выдало отрицательный ответ, осознать все аспекты вы не успеете, а соответственно в голосе чувствуется неуверенность и вопрос партнера о мотивации отказа повергнет в ступор. Осознав, вы четко и ясно можете ответить, и звучать отказ будет с такой же убедительной интонацией, с которой мужчина бы ответил на вопрос «вы женщина?».

Учитесь давать вдумчивые ответы как относительно согласия, так и относительно отказа, поскольку любой автопилотный ответ не дает вам личной практики в принятии полезных для вашей личности решений и оценке ситуации относительно ваших настоящих потребностей. Когда ответ совпадает с внутренней реальностью, то вы испытываете радость, облегчение, воодушевление – это состояние главный маркер того, что нужно отвечать и как себя чувствовать. Придерживайтесь правдивости – это касается вранья себе о том, что не так уж вам и сложно выполнить просьбу, когда выполнять просто не хочется, а также вранья другим, предоставляя более значимые поводы отказа (нежелание идти на вечеринку прикрывать болезнью). Подобные механизмы украшения ничего не меняют внутри ситуации, остается напряжение и потраченные не туда силы – обманывая себя, вы поступаете против своей души, а обманывая других, вынуждены действовать в рамках поддержания легенды, опять же ограничивая себя.

Отказывая, не придумывайте длинные объяснения, обычно короткой информативной фразы вполне достаточно, а эффект значительно выше («не пойду, потому что ты мне не симпатичен» сразу расставит все по местам, а часовое рассуждение о качествах партнера и возможности согласия растянет мучения еще несколько месяцев). Соблюдать корректность и тактичность при отказе является неоспоримым требованием, как и при другом общении. Но при общении с людьми низкого воспитания, теми, кто привык проявлять силу и деспотизм, при попытках вас заставить, требовании дополнительных объяснений, считая ваши смешными или глупыми, можете смело забывать о рамках приличия. Скорее всего, вежливое общение не поможет и оказывать деструктивное воздействие на вашу нервную систему человек будет пока не прекратите общение. Вполне достаточно краткого «нет», и объяснения «потому что не хочу», вступать в дальнейшие взаимодействие не стоит и приводить другие доводы также, при настаивании на расширенной версии объяснения отказа можете грубить в ответ, интересуясь какая из трех букв слова «нет» человеку не понятна. В таком варианте не избежать злости партнера, но сохранять подобные отношения, где отсутствует уважение, вряд ли имеет смысл.

psihomed.com

Научитесь говорить «нет»

Каждый из нас хочет быть нужным, но не быть использованным.

С самого детства родители пытаются воспитать своего ребенка вежливым, добрым, отзывчивым. С самого детства учат его хорошим манерам, а также стараются привить как можно больше положительных качеств и привычек. Все это замечательно. Детей нужно воспитывать такими. Однако, почему родители учат только тому, что необходимо помогать ближнему, но совершенно не учат отказывать? Ведь впоследствии, когда человек вырастает, очень многие люди сталкиваются с той проблемой, что они не могут вообще говорить слово «нет». Они этого не умеют делать, не знают, в каких ситуациях и как можно отказать правильно, чтобы все остались довольны.

Как следствие данного неумения такие личности взваливают на себя решение множества проблем других людей, тем самым, бросая все свои жизненные силы и энергетические ресурсы на помощь, и участие в судьбах других людей, но не своей собственной. Давайте же разберемся, почему такое, казалось бы, простое слово, состоящее всего из одного слога и трех букв – слово «нет», настолько сложно отказать на какую-либо просьбу.

Причины, по которым люди бояться говорить «нет».

Есть множество причин, по которым люди не могут отказать. В основном, все они закладываются в нашем детстве. И основной причиной этого является страх. Он бывает разный. Однако, некоторые страхи «нет», на мой взгляд наиболее распространенные, следующие:

Если Вы постоянно кому-то помогали, никогда не отказывая, тем самым жертвуя своими интересами и временем, то этот человек никакого ответа, кроме «да», от Вас даже не ожидает услышать. Конечно, Ваше «нет» его может ввести сначала в ступор, и повлечь за собой обиду. А все потому, что он привык к Вашей помощи. Замечательно устроился у Вас на шейке, свесив ножки, и решил очередную проблему свалить на Вашу голову. А тут Вы взяли и отказали, сломав тем самым все планы своего собеседника. Кто-то, может быть, и скажет, мол, «пусть обижается. Это его проблемы». А вот многих через некоторое время загрызет совесть. Потому что будут чувствовать себя виноватыми в том, что сделали человеку неприятно, в результате чего он обиделся, и вот уже не звонит Вам неделю.

— страх остаться в полном одиночестве.

В принципе, этот страх где-то созвучен с вышеописанным. Однако, он другой. Тут речь идет о полном разрыве отношений. Что тот человек, который к Вам обращается с просьбой и получает в ответ «нет», может попросту найти себе другого партнера, друга, собеседника и т.д. Но, хочу Вам сказать, что кто бы это ни был (друг, брат, сват и т.д.), если он в настоящих с Вами отношениях (имею ввиду, партнерские или дружеские), то он должен уважать Ваше право на отказ, а также Ваше время и интересы.

Когда люди привыкают, что Вы все делаете, на Вас можно положиться в любой момент, и даже представить себе не могут, что Вы способны отказать, они считают Вашу помощь «в порядке вещей». И зачастую, услышав Ваше «нет», могут начать торговаться и вспоминать о том, какие же они для Вас сделали добрые дела, а Вы вот такой неблагодарный даже помочь не можете, когда нужно. При этом, прошу заметить, часто о делах, которые Вы помогли сделать этим людям, они прекрасно забывают. И помнят только свое, то, что им выгодно. Это приводит к таким напряженным ситуациям и полнейшим нежеланием вступать в спор с подобными людьми. Поэтому, большинство людей зачастую думают, что «мне легче согласиться, чем потом выслушивать…». Но это неправильно.

Если Вы соглашаетесь только потому, что ПРЕДПОЛАГАЕТЕ, что это дело принесет Вам какую-либо пользу, то вы гонитесь за непонятной возможностью. Той, которой может и не быть. Вы просто поможете и все. Поэтому, Вы должны четко знать и представлять изначально, будет ли полезно для Вас то, что Вы собираетесь сделать, или только удовлетворите интересы того, кто Вас просит о чем-то.

После страха еще одной причиной, по которой люди не могут сказать «нет» является низкая самооценка. Если человек думает, что он ни на что не способен, что его никто не ценит, то он готов бросаться на помощь по первому же зову, с легкостью отодвигая свои дела на второй план. Ведь после хорошо выполненной просьбы в адрес этого человека поступят сова благодарности и похвалы, а это как бальзам на душу людям с низкой самооценкой.

И хочу еще сказать о такой причине как чувство долга. Если Вам когда-то кто-либо помог, например, устроил на хорошую работу, где Вы успешно продвигаетесь по карьерной лестнице, то Вы постоянно чувствуете, с одной стороны благодарность к этому человеку, а с другой – обязанными ему. Вам постоянно кажется, что так как он Вам помог один раз и все получилось успешно, то теперь Вы должны помогать по первому требованию, не смотря ни на что.

Почему нужно уметь говорить «нет».

Помогать людям конечно нужно. Вы помогли, Вам тоже где-то помогут. Отдавая мы получаем. Однако, очень важно для Вашей собственной жизни и состоятельности знать грань этой помощи. Четко понимать, где без Вас обойтись не могут и Вы просто необходимы в данную минуту данному человеку, а где все-же просьба является перекладыванием своих дел и проблем Вам, и где Вам просто пытаются сесть на голову.

Испанский философ XVII века Бальтасар Грасиан сказал замечательную фразу: «Кто принадлежит всем, тот не принадлежит себе». Когда Вы говорите «да» кому-то, в этот самый момент Вы говорите «нет» самому себе. Поэтому, прежде чем согласиться выполнить чью-то просьбу, хорошенько подумайте, насколько ее выполнение вписывается в Ваш график, насколько Вы можете пожертвовать собой и своим временем, и как это отразиться на Ваших делах. Уметь говорить «нет» и понимать, когда и как это нужно делать, очень важно, потому что:

— сказав «нет», Вы сохраните спокойствие и гармонию в душе. Когда Вы постоянно говорите «да» другим вопреки всем своим интересам, планам и целям, Вы испытываете неприятные ощущения, груз дел, которые Вам не хочется выполнять, но придется. Это влечет за собой то, что в душе капля за каплей собирается обида на себя, на несправедливую жизнь, на окружающий мир. И эта обида Вас грызет изнутри и оказывает разрушающее действие на весь Ваш организм. Поэтому, вовремя сказанное Вами «нет» сохранит душевное спокойствие и гармонию, а также избавит от угрызения совести.

— говоря «нет», Вы не предаете свои цели. Если Вы понимаете, что, сказав «да», Вы ставите свои цели ниже чьих-то других, то срочно нужно остановиться и сказать «нет». Иначе так Вы никогда не дойдете до вершины горы, а все время будете топтаться внизу, подталкивая тех, кто идет туда же с Вашей помощью.

— отказав, Вы заслужите уважение. Если Вы все время соглашаетесь, отодвигая себя на задний план, то создается впечатление, что Вы человек на побегушках – что Вам не дай, что не поручи, что не попроси, Вы все сделаете. К таким людям не относятся серьезно. Так, если Вы умеете грамотно и правильно отказывать, у нормальных людей это вызовет некое уважение, ведь у Вас тоже есть свои дела и цели, к которым Вы также стремитесь дойти. Значит, Вас не шатает по жизни ветром, а Вы четко знаете, куда и как хотите попасть.

— «нет» экономит Ваше время. Само собой разумеется, что отказав выполнить чью-либо просьбу, у Вас сохраняется Ваше время для продуктивной работы над достижением своих целей и воплощение в реальность своих желаний.

Такое «нет» говорят в тех случаях, когда другого варианта не дано. Вы никаким образом не сможете повлиять на ситуацию, ход событий или еще на что-то. В данном случае Вы имеете абсолютное право отказать без объяснений и всяческих оправданий.

— рефлексивный. Так отказывают, когда действительно очень сожалеют о том, что не смогут помочь, осознавая всю важность просьбы от человека. Причины могут быть различными – заболела бабушка, и Вы просто вынуждены поехать к ней, ибо больше некому. По причине отсутствия Вас в городе, Вы не можете выполнить чью-то просьбу, но обязательно бы выполнили ее, если бы не сложившееся стечение обстоятельств.

— обоснованный. К данному отказу отлично подойдет фраза «да, но позже». Т.е. Вы никуда не уезжаете, и Ваши дела позволяют Вам принять просьбу, однако, предварительно оценив насколько человек может или не может обойтись без Вас. В данном случае Вы можете согласиться помочь, предварительно сделав все свои дела (например: «Я готов тебе помочь, но не сегодня»).

— дипломатичный Такое «нет» уместно там, где есть более рациональные пути решения задачи или проблемы, а, может быть, более выгодные для обеих сторон. Тогда Вы вправе отказать выполнить просьбу, при этом предложив альтернативный вариант решения проблемы.

Одним словом, Вы должны понимать, как дать отказ человека в той или иной ситуации.

Поэтому, правильно используйте «нет»!

Подводя итоги всего, описанного выше, хочу сказать, что я ни в коем случае не призываю Вас быть эгоистичными, хладнокровными, неблагодарными и т.д.

Помогать окружающим людям, быть добрым и отзывчивым – это очень хорошие качества, которые, к большому сожалению, не так часто встретишь в современном мире. Однако, при всем этом, обязательно помните о себе, о своих планах и целях. Ни в коем случае не позволяйте «сесть себе на шею» и не идите на поводу у манипуляторов.

Когда же нужно говорить «ДА»?

— Тогда, когда действительно без Вашей помощи никак не обойтись.

— Тогда, когда Ваше внутреннее «Я» также готово помочь, тогда Вы не будете ощущать дискомфорта в душе, а будете действовать по зову сердца.

— Тогда, когда это никак не отразиться на Вашем положении (в ущерб себе можно помогать только когда дело касается жизни и смерти).

— Тогда, когда Вы видите для себя новые горизонты и возможности.

— И помогайте тогда, когда просто у Вас есть желание, вдохновение и время для этого, даже если этого никто не просит.

В таком случае, Вы будете держать полный баланс, никого не обижая, не ущемляя, а также действуя в своих интересах (имею ввиду не эгоизм, а прицел на достижение цели).

P.S Статья была полезной? Тогда кликайте ниже на «лайк» и делитесь с друзьями. Уверен подобный навык вам пригодится как в обычной жизни так конечно и в бизнесе.

alexkishkin.com

боюсь мужчинам говорить "НЕТ".

боюсь мужчинам говорить "НЕТ".

собственно, проблема в названии. Боюсь отказывать, боюсь говорить "нет", буду изворачиваться, хитрить, уворачиваться, только не скажу прямо "нет". все эти страхи, уворачивания отнимают массу душевных сил, из-за этого не хочу вообще знакомиться с мужчинами.

Фригидность — это способность говорить "НЕТ" своим телом

насколько это опасно говорить мужчинам "нет". И насколько мужчины бывают неадекватны после отказа.

Но и не убавит, когда он адекватен.

Если мужчина неадекватен до отказа, адекватности это ему не прибавит.

В детстве в вашей семье разрешалось вам говорить нет?

Психолог, Гипнолог Мастер НЛП

Адекватный, адекватным и останется.

а если по русски? я вас не поняла. я боюсь того что нормальный внешне человек после моего отказа начнет вести себя ненормально.

если бы. почему-то на меня какой-то особый спрос сейчас. уже устала от всех уворачиваться.

насколько это опасно говорить мужчинам "нет".

Вы боитесь агрессии в ваш адрес?

А я малолетняя жертва изнасиловани

Необходима специальная, очная, длительная, пошаговая работа с психологом, специализирующимся на сексуальных травмах.

№3 | Лысенко Наталья Евгеньевна писал(а):В детстве в вашей семье разрешалось вам говорить нет?с женщинами и по работе таких проблем нету. спокойно отказываю.

А на вопрос ответите?

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

я боюсь того что нормальный внешне человек после моего отказа начнет вести себя ненормально.

Потому рекомендация — до того, как будете что-либо говорить, проверьте адекватность.

Не по внешним признакам.

То есть вы вообще мужчин боитесь.Этот вопрос стоит проработать.

Но я не могу сказать что я в адеквате сама становлюсь агрессивной и крышу рвет. Трясет очень. Но никто из мужчин не сомневается)

Психолог, Глубинная терапия

Боюсь отказывать, боюсь говорить "нет", буду изворачиваться, хитрить, уворачиваться, только не скажу прямо "нет". все эти страхи, уворачивания отнимают массу душевных сил, из-за этого не хочу вообще знакомиться с мужчинами.

вот и хочу узнать мнения. насколько это опасно говорить мужчинам "нет". И насколько мужчины бывают неадекватны после отказа.

Но мне, при схожей жизненной ситуации помогло то, что я росла с пацанами, соответственно, умею дружить с мужчинами, ну и в целом, поведение — "свой парень") Это не отменяет женственности и ощущения собственного гендера, но очень выручило.

Сильнее вас? Идите на рукопашный бой, если есть стойкое ощущение, что они вот прям физически сильнее.

В связи с произошедшим ваши страхи обоснованы.

С таким ли специалистом вы работали?

да, есть такое. А КАК? если я еще в юности выяснила что абсолютно все мужчины физически сильнее меня. и по большому счету, ему ничего не стоит скрутить меня в бараний рог, открутить голову и сказать что так и было. потихоньку перестала бояться с ними взаимодействовать, вместе работать.

Я знаю что не все мужчины абьюзеры.И только таких стоит рассматривать для встреч.

Идите на рукопашный бой, если есть стойкое ощущение, что они вот прям физически сильнее.

много лет работаю с психологами. за плечами уже три терапии по 2 года каждая, сейчас началась четвертая. с каждым психологом этой темы касаемся. но воз и ныне там. с нынешней терапевтом только коснулись этой темы, попросила поработать, она что-то начала делать. все, у меня паника, у меня дрожь, пригрозила ее покусать.

Психолог, Психотерапия личная семейная

много лет работаю с психологами. за плечами уже три терапии по 2 года каждая, сейчас началась четвертая.

Сейчас на сайте

мое детство — это отдельная тема, много лет прорабатываемая с психологами

Иногда лучше и отпрыгнуть от неадекватного мужчины, иногда попросить отойти "Отойдите от меня пожалуйста", иногда проигнорировать.

с неадекватами научилась вопить дурным голосом. быстро отбегают сами. :)) на работе именно таким способом избавилась от назойливых пошлых приставаний одного товарисча. никакие способы не помогали, лез и лез, руки тянул, за талию и все места хватал. в итоге в очередной раз когда столкнулась с ним в коридоре, он уже руки расставил в предвкушении. я начала верещать. сбежал. история в итоге получила широкую огласку, всем начальникам-директорам объясняла почему я так кричала. но приставать перестал, сам с тех пор обходит меня стороной.

Ого. А вы в какой сфере работаете, где такие навязчивые мужчины на работе?

психолога попросила пнуть меня, чтоб я сдвинулась с мертвой точки, пошла что-то делать, хотя бы учиться говорить "нет" — в итоге поругалась с психологом.

Но вы не ответили, обучены ли терапевты такой работе.

Что вам удалось наладить (изменить, относиться иначе) в результате работы?

Почему поругались? Психолог не захотела вас пинать?

) я еще не могу психологов экзаменовать. проблема еще в том, что я не могу вопросы секса обсуждать с женщиной. вот блок у меня стоит и все. работа, отношения с мамой, детство.. вопросы секса — нет. у меня стопор. с мужчиной психологом не могу работать, потому что он мужчина, с психологом-женщиной я не могу обсуждать вопросы секса.

от работы с психологами результатов много. все что я сейчас есть — результат работы с психологами. психологи меня учили всему: улыбаться, разговаривать, двигаться, общаться, говорить о своих чувствах..

конкретно мужчин.. перестала бояться всех подряд мужчин. перестала от них на улицах шарахаться. даже периодически завязывала отношения, даже могла заниматься сексом. но все отношения краткосрочные, из всех отношений сбегаю. сейчас уже много лет никого нету, и знакомиться уже боюсь, что изменилось отношение мужчин ко мне. я уже не девочка, мне не 16 лет, (40) от меня нормально уже требовать секса на первом свидании. для меня это неприемлемо.

Хорошо, что есть много результатов.

Эта травма и правда сильно влияет на жизнь. Нужно много времени на преодоление.

www.b17.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Navigation