Как я пережила депрессию

Как я победила депрессию без таблеток и врачей

Автор: Наталья Лукьянова, г.

Всем привет, на связи снова Наташа! Простите, что давно не писала. Те, кто прочтет сегодняшний пост, поймут, почему я так надолго пропала и как чуть было вовсе не ушла из жизни. Да да, представьте себе, все очень серьезно. Сейчас, оглядываясь назад, вспоминая, предыдущий год я удивляюсь, как мне удалось все это пережить.

Депрессия — слово знакомое всем, но немногие понимают, насколько это опасная болезнь. Ведь с виду ее симптомы не заметны, она точит человека изнутри, лишает жизненных сил и радости. А самое страшное — болезнь подкрадывается незаметно.

Упасть на дно и не подняться.

Все началось с обычной усталости. Ее легко было списать на беременность и рождение ребенка: пеленки, распашонки, бессонные ночи. каждая мама знает, как это непросто. Но только моя усталость была бесконечной, и не было никакого «просвета». Меня не радовала ни первая улыбка сына, ни продвижение по службе мужа. Мир будто потерял краски, а внутри — пустота.

Конечно, это отразилось и на внешности: я совершенно перестала следить за собой. Иногда было лень даже причесаться, не то что накраситься. Однажды, глядя в зеркало, и видя усталую старуху с немытыми волосами и смертельно бледным лицом я подумала «Как было бы хорошо, если бы все это кончилось!» Хотелось напиться снотворного, лечь на диван, закрыть глаза и больше никогда их не открывать.

Пришла пора сделать выбор: бороться или потерять все

Страшные мысли. и честно скажу, я тогда очень напугалась. Что-то нужно было делать, ведь у меня любимый сын и муж, который к тому моменту уже отдалился, но еще оставался со мной. Я поняла, что нужно срочно выбираться из этого бесконечного лабиринта, иначе потеряю все!

Первое что пришло в голову — антидепрессанты, но я решила обойтись без таблеток, ведь все еще кормила грудью.

Напросилась в гости к старой школьной подруге Ларисе, которая работает семейным психологом. Уж она -то точно знает, как выйти из депрессии без таблеток.

Как борятся с депрессией на западе

Выслушав меня, Лариса успокоила: «Не переживай, мать, не ты первая! Сейчас весь мир в депрессии: Европа, Америка. Еще пару лет назад врачи за голову хватались, сейчас проще — ХэдБустер выручает

Я спросила, что это за препарат и кого оно выручает? Тогда Лариса рассказала, что ХэдБустер — натуральный препарат, который состоит из лекарственных растений, содержит в себе мумие, аретемии и каменное масло. Он лучшает передачу нервных импульсов и работу всех отделов головного мозга, помогает при депрессии, стрессе и бессоннице.. Он НЕ является антидепрессантом, и НЕ ИМЕЕТ побочных эффектов!

У нас эта новинка — пока еще редкость, потому что в обычных магазинах его не купить. А вот в Америке и Европе каждый 3-й принимает его. Только так можно уберечь себя от депрессии и не сорваться в пропасть в нашем современном ритме жизни. Она еще много чего про это него наговорила, если кратко — с его помощью можно:

  • восстановить силы, почувствовать себя более энергичной
  • избавиться от страха и тревоги
  • улучшить работу мозга и восстановить память
  • побороть головные боли, бессониницу и стресс
  • В общем, это тот самый источник сил, которого мне так не хватало.

    Лариса меня убедила, и вернувшись домой, сразу же начала искать в интернете, где его можно заказать. Оказалось, местные дельцы уже наладили «левое» производство. В сети очень много рассказов о том, как людям продавали ХэдБустер по 100 рублей за пачку. Само собой, толку от таких препаратов — ноль. Я и сама нашла несколько сомнительных магазинов, прежде чем выйти на сайт официального поставщика.

    Не могу сказать, что сильно во все это дело поверила, но у меня не было выбора — я так замоталась, так устала, так хотела что-то изменить. Поэтому взяла и позвонила, и уже через 2 недели браслет был у меня.

    Итак… Простояв полчаса на почте, я вернулась домой и первым делом распаковала свою долгожданную покупку.

    Порадовало то, что не обманули в этом интернет-магазине — доставили оригинальный препарат, защищенный голограммами. Ждать я не стала, в этот же день его начала принимать. В инструкции было написано 1 мерную ложку порошка (2 г) растворить в 100 мл теплой очищенной воды, и принимать 3 раза в день до еды на голодный желудок. Не скажу, что в первый же день почувствовала результат, но ночь я провела спокойно — впервые, наверное, за года 4 выспалась. Это уже что-то. Да и днем чувствовала себя бодро — в один момент даже поймала себя на том, что подпеваю любимой песне по радио (давно такого не было!). Ну и как-то все потихонечку начало налаживаться.

    Вернулась сила и энергия, ушли лишние килограммы

    Спустя неделю посвежело лицо. Не так чтобы прям «ах», но хотя бы щечки порозовели. И еще был один, мне кажется, очень важный момент, как-то уж очень меня потянуло к мужу)) Ну, вы понимаете)) Обычно ни сил, ни время, ни желания на это нет, а тут сама была готова на него заскочить. Он, скажу я вам, это мое рвение очень даже оценил)) Да и вообще ругаться с ним меньше стали. И САМОЕ ВАЖНОЕ — на мне начали висеть мои разношенные балахончики, наконец-то влезла в свои старые вещи. Чуть не пищала от радости, ведь во время депрессии я так активно «заедала» свою тоску, что уже не помещалась в любимые джинсы! А тут — на тебе, побочный эффект!

    Поверить не могла, что ХэдБустер способен вот так изменить практически всю жизнь.

    Депрессия — чума 21 века, и оружие против нее нужно использовать современное! Я очень рада, что не пришлось просиживать в кабинете психиатора. Вспоминаю, что со мной было, как стояла на краю пропасти. Спасибо Лариске и тому, кто придумал этот чудо-препарат! Теперь и на себя сил и времени хватает, и на детей, и на мужа. А если есть силы, то и жизнь свою можно строить и планировать так, как ты хочешь.

    И знаете что? Жалею только об одном — о том, что не узнала про этот «чудо-препарат» раньше.

    Друзья, обязательно пишите свои отзывы о ХэдБустер. Очень интересно посмотреть кому тоже помогло. Всем до новых встреч!

    indepress.ru

    КАК ПОБЕДИТЬ ДЕПРЕССИЮ И ВЕРНУТЬСЯ К ЖИЗНИ

    Тема депрессии, поиска счастья, смысла и гармонии в душе заняла прочное место в этом блоге. Признаюсь честно, до сих пор апатия ко мне временами возвращается в разных формах тяжести. Каждый раз для выныривания из этого печального состояния нужно выдумывать новые способы. Своим опытом я делюсь с вами в рубрике «Счастье рядом». Если вам интересно углубиться в эту тему и попытаться помочь себе в трудные времена, заглядывайте.

    Сегодня речь пойдет о сложном и неприятном состоянии — о беспросветной тьме в душе, которая терзает уже не один год. Попробуем побороть эту страшную напасть и вернуться к счастливой жизни раз и навсегда.

    Статья вышла немаленькая, простите. Многое я убрала, а все оставшееся, на мой взгляд, очень важно. Особенно личный фактор. Я ведь не с потолка беру информацию и теоретизирую, а хочу на своем опыте показать, что выход есть и что даже самую глубокую, жуткую и затяжную депрессию победить реально. Я расскажу, как можно с ней справиться и что для этого делала.

    Честно скажу, что при упоминании этого понятия меня начинает неистово тошнить. Оно уже настолько избито и пестрит повсюду, что «депрессией» в нашем мире может похвастаться любая десятилетняя девочка. Какие-либо нелады в жизни, грусть-тоску-печаль громогласно обзывают ДЕПРЕССИЕЙ! В таком же ключе написаны статьи и сняты видео о том, как от нее, заразы, избавиться. В свое время я безуспешно шерстила интернет в поисках какой-либо моральной помощи. И «советы психолога», мягко говоря, не радовали. Вкратце о том, что обычно советуют: послушать любимую музыку, посмотреть хороший фильм, мыслить позитивно, посмотреть на себя со стороны. Самое несносное, что я прочитала в одном паблике, где девушка просила помощи: «Что за глупости? Знач так, надела юбку покороче — и вперед! Весна же!». От комментариев я воздержусь. Но я всегда завидовала таким, кто может на вещи смотреть слишком просто и жить соответствующим образом. Всем другим, пожалуй, и адресуется эта статья.

    Сохранить статью на Pinterest

    ПЕРВЫЙ ШАГ на пути к освобождению от депрессии — осознание проблемы и принятие ее. Важно понять, что жизнь не такая серая, как кажется, что боль, страдание и опустошение не навсегда. Что из этого всего есть выход, а страх, уныние и тоска — вещи проходящие и излечимые!

    Депрессия — это болезнь, психическое расстройство. Это не шутки, все обстоит действительно так. Именно по этой причине я понабирала у мамы медицинских книг и тщательно изучила этот вопрос. В медицинском справочнике дается такое определение:

    Депрессия, или депрессивные синдромы – это нарушения психики, характеризующиеся пониженным настроением, замедлением мышления и двигательной активности.

    Кроме того, выделяют различные виды и стадии депрессии. И говорить мы будем только о реактивной депрессии (т. е. той, которая вызвана реакцией на какие-либо трагические или стрессовые события) и исключительно о ее легкой стадии. Все другие случаи, когда депрессия возникает как психический беспричинный сдвиг и сопровождается различными опасными для жизни человека и его окружения синдромами, мы рассматривать не будем. Тут не поможешь самолечением или внушением без лекарств и психоанализа. Тут только психиатр и медикаменты. Увы, но это надо признавать, пока дело не кончилось плохо.

    Когда читала медицинские книги — диву давалась и жалела, что они не попались мне раньше. А точнее — не интересовали меня. Я читала и поражалась, насколько все близко мне, еще раз убедившись, что со мной было все нормально, что я не ненавижу жизнь и людей, что можно найти смысл и быть счастливой, стоит только поработать над этой проблемой. Ниже я публикую для вас выдержки из медицинских справочников, которые содержат отзывы пациентов с описанием состояния, в котором они находятся:

    • Слабость, вялость, лень, бессилие, угнетенность, грусть.
    • Неверие в свои силы, преувеличение реальных трудностей, невозможность взять себя в руки.
    • Потеря возможности радоваться различным личным и общественным событиям, потеря интереса ко многим вещам. Будущее кажется бесцельным.
    • Слезливость, раздражительность, ворчливость, обидчивость.
    • Не хочется жить, ощущение внутреннего опустошения, полное равнодушие, исчезновение всех чувств, даже по отношению к близким, — так называемая мучительная психическая анестезия.
    • Изменчивость внешнего мира – «свет померк, листва поблекла, солнце стало светить менее ярко, все отдалилось и замерло, время остановилось».
    • Если эти признаки вы уже не один месяц наблюдаете у себя — проблема очевидна и требует немедленного вмешательства извне.

      Я сразу скажу, если есть возможность — обязательно в первую очередь обратитесь к психологу, а лучше к психиатру или психотерапевту. Самому справиться можно, но сложно. Проблема действительно очень серьезная, и если бы я в свое время это осознала и обратилась к специалисту, уверена, что выбралась бы из этой ямы значительно раньше. Я очень жалею, что потратила несколько молодых и перспективных лет на апатию, пустоту и ничто. Не повторяйте моих ошибок!

      Я считала, что лекарства не способны помочь. Что они лишь ослабляют симптомы и дают эффект улучшения на время. Да, это так, но в комплексной терапии это необходимо. Это значительно облегчает процесс и позволяет человеку получить надежду на лучшее гораздо раньше.

      Но и без антидепрессантов, таблеток и любых медикаментов вполне можно обойтись. Для тех, кто уверен, что может справится самостоятельно или не хочет нести свой внутренний мир к другим людям, я расскажу свою историю.

      Я долго думала и взвешивала, о чем мне стоит писать, а о чем — нет. Упущу некоторые детали, но основные события поведаю. Мне уже не страшно открывать душу. Во всяком случае — точно стало легче.

      Последний раз дико счастливой и относительно беззаботной я помню себя на третьем курсе. Тогда я была поглощена танцами и всем, что с ними связано. Я находилась в неописуемом восторге от мира, в который влилась, от возможности учиться новому, участвовать в соревнованиях, проявить и показать себя, знакомиться с новыми людьми и общаться в кругу единомышленников, да и просто счастью отлично проводить время в шикарной и на тот момент безумно интересной для меня огромной компании. Я реально видела мир цветным, ярким и «вкусным». Я одевалась в яркие вещи, мне хотелось летать и делать все больше и больше всего полезного. Казалось, что самое интересное только начинается, а впереди масса возможностей для реализации.

      Тем временем учебный год плавно подошел к концу, я приехала с учебы домой и ждала, чтобы вновь вернуться в прежний круговорот событий. Но в начале осени мир рухнул. Трагически погиб отчим. Это было очень дико и неожиданно. Я впервые столкнулась с внезапной смертью, причем такой страшной. Не верилось, что вчера человек стоял рядом с тобой, а сегодня его уже нет. А осталось только тело, неживое и изуродованное. Очень долго я видела эту картину перед глазами. Мама страдала невыносимо. ИМЕННО НЕВЫНОСИМО. До такой степени, что жить не хотелось. Потому что я мало, что могла сделать. Потому что я вообще ничем не могла помочь. Женщине очень сложно справиться с такой потерей, и уж тем более — надеждами, которые умерли вместе с человеком. Какие уж тут танцы! Постоянно из другого города я металась домой. Практически каждый день. Я вспоминаю — и меня трясет. Потому что этот период жизни был мучителен и невыносим ДО ПРЕДЕЛА. Старалась учиться как и прежде, сдавать все вовремя. Некоторые преподаватели смели жаловаться маме, что я немного съехала по сравнению с прошлыми семестрами. Но большинство отнеслось с пониманием, спасибо!

      Но когда период множества дел прошел и мы отправились на летние каникулы, я в буквальном смысле превратилась в растение. Ничего не радовало, ничего не хотелось, никакая деятельность не могла улучшить настроение. Я заточила себя дома. Почему-то мне стали противны люди. Все! Я не могла выйти на улицу, а когда выходила — меня охватывал страх, паника и отвращение к окружающему миру. Переоценка ценностей происходила колоссальная! Я старалась отыскать хоть малейший смысл жизни, но не находила его. Общение с людьми, друзья, природа, путешествия, все события и явления обесцветились, обесценились и обезличились для меня. Все было бесполезно и БЕССМЫСЛЕННО! А я не могу делать что-то, что не имеет абсолютно никакого смысла в моем понимании. Поэтому я не делала ничего. Только готовилась к экзаменам в магистратуру и ненавидела жизнь. Ощущение какой-то грызущей боли разъедало, но я ничего не могла (и не хотела) с этим поделать.

      На пятом курсе было легче. В общежитии нам удалось поселиться в одной комнате с лучшей подругой. Часто куда-то ходили, развлекались, смеялись. Было весело и круто! Пустота внутри никуда не девалась, я часто болела и возвращалась домой в уединение. Но когда вновь виделась с Юлькой — отвлекалась, мне хотелось жить! Юль, если ты это читаешь, спасибо тебе огромное! Ты даже не представляешь, как много хорошего привнесла в мою жизнь и как меня спасала!

      Университет я закончила. Мне посоветовали поступить в аспирантуру. Но не на экономику или педагогику, а на философию, туда было легче попасть на бюджет. Я рыдала, нервничала и протестовала. Но недолго, ибо мой депрессивный образ жизни исключал наличие каких-либо серьезных целей и планов на будущее, чем заниматься дальше я не знала и решила плыть по течению. Тем более что родители всегда мечтали видеть меня преподавателем, хотя я противилась этому всей душой.

      Почти два года назад умер папа. И я до сих пор не могу в это поверить. Это была самая большая лопата для моей ямы беспросветного уныния. Было тяжело и больно. Да что уж тут описывать. Понять это может только тот, кто когда-либо терял родителя. И все! Мир померк окончательно. Спустя несколько месяцев я встретила чудесного молодого человека, который ни на секундочку не давал скучать и погружаться в себя, а изо всех сил старался куда-то меня тягать и растормашивать. И я дико ему за это благодарна! Потому что именно тогда впервые мне захотелось снова жить, причем жить счастливо, и, соответственно, изменить что-то в себе и в восприятии жизни.

      Желание жить и что-то менять

      ВТОРОЙ ШАГ. И самый главный. Когда у вас пробуждается желание перестать страдать и начать жить счастливо и радостно — вы уже на полпути к успеху. Вероятно, к осознанию подобного вас подтолкнет очередное трагическое событие или некий стресс, связанный с разводом (вашим или родителей), расставанием, переездом, новой обстановкой и т. п.

      Для меня это была война. Именно в моменты сильнейших обстрелов и близкой смерти понимаешь, насколько сильно ты хочешь жить! Именно в таких страшных условиях начинаешь искать радость во всем, в любых мелочах, становишься сильнее духом и понимаешь, что прошлые проблемы — это мелочи жизни.

      Я ни в коем случае не желаю вам пережить то, что пережили мы. Но желаю в обязательном порядке такого же стремления к жизни и счастью!

      ТРЕТИЙ ШАГ. Очень важно понять, на каком моменте вы перестали быть прежним жизнерадостным человеком. От этого уже потом будет легче исходить, восстанавливая не просто воспоминания из прошлого, но и прошлые ощущения, чувства, эмоции. Это сложно. На разбор полетов у меня лично ушел не один месяц. Я очень хотела докопаться, очень старалась, но одна все равно не смогла.

      Для этих целей вам обязательно нужна помощь извне — консультация психолога или психиатра (в идеале) или же помощь близкого вам человека, кому вы небезразличны, кто готов выслушать и копаться вместе с вами в ваших воспоминаниях и переживаниях. Тот, кто непосредственно заинтересован в том, чтобы вытащить вас из затянувшейся беспросветной тьмы. Мне помогала мама. Наверняка найдется такой человек, и только вам знать, кто им может стать: подруга, сестра, лучший друг или же дальний незнакомец из интернета (только умный и понимающий незнакомец). Если никого нет рядом — возьмите ручку и тетрадь и пишите. Пишите все, что в голову взбредет, освобождайте голову от всех-всех мыслей каждый день. Со временем весь мусор выйдет, вы начнете концентрироваться на главных вещах и событиях и докопаетесь до истины, я вам обещаю.

      Постарайтесь вспомнить дни, когда вы были счастливы и беззаботны. Пускай даже детские годы. Свое детство я вспоминаю в статье «Через боль к радости воспоминаний». Вспоминайте это в самых подробных мелочах. Очень важно ощущать, что в тот момент вы чувствовали. Подумайте о самых лучших событиях в жизни, о том, что придавало вам сил и энергии действовать. Просто пробудите чувства, ощутите, что вы живой человек, что вы способны чувствовать что-то еще, кроме боли или пустоты.

      ЧЕТВЕТРЫЙ ШАГ. Вот тут нужно найти момент, когда вам стало плохо. Что-то случилось — и почва ушла из-под ног. Подумайте хорошенько, сопоставьте все события, с самого детства вплоть до момента, когда вы последний раз чувствовали себя счастливым и свободным, стремились к чему-то и видели перспективы своего существования. Найдите эту точку невозврата.

      Вспомните это событие и прочувствуйте его. Затем взгляните на него со стороны, как на лист бумаги с распечатанным изображением и поставьте мысленно на нем жирную красную галочку — это событие или череда событий привели вас к тому, что сейчас с вами происходит (для более реалистичного эффекта я советую действительно распечатать фото или любое изображение, которое ассоциируется с ситуацией, или просто напишите слова на бумаге).

      Примите это, смиритесь и мысленно закройте этим событиям доступ к вашей голове, мыслям и страданиям. Но не просто отстранитесь от них и подавите воспоминания. Ничего не надо подавлять. Вспомните все до мелочей, отстрадайте как следует и отпустите! Именно простите и отпустите! (Сожгите ваш листочек или сделайте из него самолетик и выпустите в окно, что угодно). На этот этап уйдет максимальное количество времени. Это самый сложный и тяжелый этап. Обязательно пройдите его с тем, кто может вас поддержать.

      Все! Вы поставили точку! Вы все осознали! Вы свое отстрадали и желаете жить и улучшать свою жизнь всеми способами. Теперь можно идти дальше.

      Это самое главное в жизни. То, с чем вам не страшны ни трагедии, ни уныние, ни лень или усталость. То, что ведет вас на протяжении всей жизни, радует, наполняет энергией и вселяет уверенность.

      Найдите то, чем вы хотите заниматься всю свою жизнь, свое призвание. Я говорю об этом, потому что знаю, насколько все это важно. В связи с войной жизнь перевернулась с ног на голову, в силу многих обстоятельств мне пришлось пока забыть о защите диссертации и о работе преподавателя. Но знаете, меня это вовсе не огорчило. Как раз наоборот. Учиться на философии мне было сложно по той причине, что я маркетолог и больше творческий человек, нежели теоретик. Как я считаю. Конечно, у меня все получалось, многие хвалили. Но мне мешал перфекционизм. Я понимала, что в значительной степени отстаю от тех, кто учился на философском факультете с первого курса. Но очень хотела дотянуть до их уровня. За пару лет это было практически невозможно, и я дико страдала по этому поводу, на конференциях чувствовала себя самой глупой и наименее осведомленной. Уж тем более я и подумать боялась, как я чему-то буду учить студентов.

      Да и заниматься-то хотелось совсем другим. В свободное время я основала собственный информационный сайт по философии в помощь новичкам и аспирантам, таким как я, которые готовятся к экзаменам без посторонней помощи и не имеют возможности прочитать стопки литературы за несколько месяцев. Мне в свое время не хватало такого сайта, он и стал моим смыслом. Теперь это моя любимая работа, за что я безумно благодарна своей аспирантуре. Мне все так же интересна философия, но не в академическом виде, а в структурированном и кратком, в коем я стараюсь подать ее на сайте.

      У меня появилось любимое дело — блогинг, которое до сих пор разрастается и масштабируется. Своим опытом по созданию и ведению блога я делюсь в авторском курсе по блогингу «Wow! Blog Project» и в статьях блога школы. Уверена, что это сыграло немалую роль в борьбе с депрессией. Сейчас это придает смысл моей жизни и помогает вставать каждый день с великой целью. Блоготерапия — это потрясающая вещь, друзья, поверьте. Я могу очень долго об этом говорить. И если вам срочно нужна помощь, вы хотите творить и делиться, я буду очень рада видеть вас на курсах школы.

      Если у вас есть мечта — пожалуйста действуйте. Если работа нелюбимая — бросьте, ищите себя и свое. Я понимаю, что все мы в разных ситуациях. Что у многих жизненные обстоятельства не позволяют бросать работу и т. д. Я знаю лишь, что все возможно. Неспроста же говорят, что те, кто хочет — ищут возможности, а кто не хочет — отговорки. Это чистая правда. Я убедилась на себе. И если бы не внешние неурядицы — я бы в итоге работала в университете, всю жизнь считала себя недостаточно компетентной и страдала из-за нереализованной мечты. Все, что ни делается — к лучшему, это точно. Просто старайтесь каждый день хотя бы что-то предпринимать для достижения мечты и обретения дела всей своей жизни. Вы придете к этому обязательно! И в один прекрасный день все сложится наилучшим для вас образом. Не упускайте шансов!

      А это уже для поддержания хорошего настроения. Знаете, я недавно осознала, что перестала заниматься почти всеми делами, которые когда-то приносили мне радость. Я забыла о них просто-напросто. Каково же было мое удивление, когда потихоньку стала возвращать их в свою жизнь — и чувства, и ощущения совершенно другие! Жизнь становится ярче, разнообразнее и интересней. Попробуйте!

      Я бы посоветовала написать список вещей, которые вас радовали раньше. А за идеями загляните в мою статью «Возвращая радость и чувства». Пускай даже это банальные сериалы или музыка. Просто сделайте это и насладитесь процессом. И вы поймете, что частичка вас к вам возвращается. День за днем пробуйте что-то новое. Не радикально новое, пускай что-то медленно и осторожно проникает в вашу жизнь. Контролируйте это и наблюдайте, подходит ли это вам. Если да — смело пополняйте ваш список вещей, которые радуют.

      Я знаю, что процесс этот очень трудный. И вы на правильном пути. И я обязательно вас в этом поддержу!

      Я также хочу попросить тех, кто сталкивался с такой же бедой и нашел из нее выход, озвучить в комментариях, как вам удалось побороть грусть и депрессию и вернуться к жизни, расскажите свою историю. Вы не представляете, как это может помочь тем, кто сам пытается победить этот недуг и поддержать их. Если вы сейчас находитесь в унынии и страдаете по каким-либо причинам — пишите в комментарии.

      На этом прощаюсь с вами. До встречи в комментариях и следующих статьях!

      Темы борьбы с депрессией, унынием, апатией, обретения счастья и гармонии, поиска вдохновения мы будет очень часто рассматривать в блоге. Подписывайтесь на обновления блога, чтобы иметь возможность первым получать новые материалы.

      P. S. Друзья, спасибо, что читаете! Приглашаю вас стать чуточку ближе и подписаться:

      – НА МОЮ РАССЫЛКУ – там самое важное и откровенное для самых близких (для этого введите свои данные в форму ниже):

      Поделитесь статьей с друзьями или сохраните себе на память.

      inspired-by-life.ru

      Как я не пробежала марафон и пережила постмарафонскую депрессию

      Рассказ нашей читательницы Кати Зебзеевой о её первом марафоне. Нет, это не традиционный отчёт о том, как человек долго и системно готовился, а потом пробежал 42 км и получил медаль. Это, скорее, текст-посвящение дистанции, которая так и не была покорена.

      Рядом со мной остановился автобус: «Поедешь?» — спросил водитель. Я кивнула. На пассажирском сиденье отвернулась к окну и беззвучно разрыдалась.

      «Очередной плюс „девчачьего“ бега. Можно спокойно реветь после поражения», — подумала я.

      Еще подумала, что не переживу этот день. Не посмотрю в глаза никому, кто спросит о том как прошел марафон. А ещё удалю свой блог и сожгу кроссовки. Больше никогда не буду бегать. Что я слабая и сопливая. И что это была дурацкая затея. Все было зря.

      Потому что я сошла с марафонской дистанции на точке 18,7 км и сразу сгорела от «бегового позора».

      A photo posted by Катя Зебзеева (@run_like_a_girl_vl) on Sep 24, 2016 at 2:01am PDT

      В июне 2016 года я начала готовиться к Первому международному Владивостокскому марафону, который должен был состояться 24 сентября. Я была полусырым бегуном, тренировки — безобразно нерегулярными, а километровый максимум десять километров. Тогда я приняла три роковых решения:

    • Первое — с беспорядочным бегом пора завязывать и просить помощи у тренера.
    • Второе — я пробегу марафон через четыре месяца.
    • Третье — я напишу о своей подготовке для таких же девчонок.
    • Решения взаправду были роковые, это я написала не для красного словца. За четыре месяца подготовки жизнь изменилась — не кардинально, но стала качественно лучше и симпатичнее. Мой небольшой проект «Бегай, как девчонка» стал проектом собственной жизни — больше, чем просто блог.

      За четыре месяца я прошла через многое: фанатичный шоппинг в спортивных магазинах, эксперименты с едой (Боже, я пила зеленые смузи и ела бутерброды с бананами!), успела влюбиться как минимум в трех бегунов, узнала все точки, где можно сходить в туалет в городе, несколько раз добегала до «эйфории», познакомилась с беговой сектой в нескольких городах, стала бережнее относиться к телу и здоровью, и безотговорочно возлюбила и возненавидела бег.

      Я долго думала — стоит ли писать отчетный материал об участие во Владивостокском марафоне. У меня не так много подписчиков, чтобы на меня давил груз ответственности, я могла аккуратно съехать с темы — и просто постараться забыть об этом «не моем дне».

      Но в Сети так много материалов под заголовком «Как я феерично пробежала первый марафон», но ни одного «Как я феерично его не пробежала и пережила собственное разочарование в себе».

      Пишут, так называемые, success story. Ты читаешь — эй, эта девчонка смогла и я смогу! Но еще никто не написал, что делать, если ты готовилась к марафону несколько месяцев, а потом не преодолела дистанцию. Что делать, если ты оказалась не вондервумен, а неудачницей?

      Да, да, да. Я уже успела это услышать с десяток раз, что я не неудачница, что хорошо подготовилась, что не имею права себя корить, что от болезни перед забегом никто не застрахован, что я все равно отличный бегун и бла-бла-бла. Эти слова не имеют никакой силы перед действием, точнее бездействием — я остановилась.

      За день до марафона у меня появились признаки пищевого отравления. Весь день меня мутило, я не ела, а к вечеру температура поднялась до 38. Спала урывками, все время просыпалась и плакала от отчаяния и злобы — потому что чувствовала, что температура не спадает и меня бьет озноб.

      Конечно, утром я встала с постели и собралась на забег. На старте чувствовала себя лучше и мне казалось, что силы есть. Но я ослабела уже спустя 10 минут бега. Мне кажется, что я никогда не бегала так медленно. Потом засунула в рот кусочек шоколадки с солью и меня стошнило.

      И я остановилась.

      Вывод у меня, пожалуй, один: ты можешь быть максимально подготовленной к забегу, но никогда нельзя исключать Закон Подлости.

      Постмарафонская депрессия

      Я думала, что готова на 100%. Я преодолела 30 км перед марафоном в хорошем настроении. У меня не было травм, я правильно питалась и восстанавливалась. Но я не спрогнозировала неожиданный бунт организма. Возможно, это психосоматика, потому что меня больше ничего не беспокоило после марафона. В принципе, это не имеет значения.

      Манифест Первого международного Владивостокского марафона — повод гордиться собой. Значит, моя невозможность преодолеть дистанцию — это повод стыдиться себя. Так думала я несколько дней, пыталась найти один верный ответ — почему не пробежала.

      Мне кажется, правда в том, что увлечение бегом и подготовка к марафону стали приобретать признаки навязчивого состояния. Я максимально сфокусировалась на марафоне. Причем с двух сторон — готовилась к дистанции и вошла в состав оргкомитета.

      На четыре месяца забег стал для меня, действительно, всем — он занимал мои мысли, мои эмоции, тело. И главной визуализацией стало пересечение финишной черты. Я берегла всю себя ради той секунды, когда пересеку финиш.

      Уверена, что через это проходят новички-марафонцы. Мы ждем этой секунды, мы сосредоточены на результате так мощно, что его отсутствие вызывает глубочайшее разочарование. В первую очередь в себе. А это, пожалуй, самая неприятная и страшная эмоция, способная, как снежный ком вырасти в комплекс неполноценности.

      А потом я вспомнила замечательный фильм «Мирный воин», а конкретно одну сцену из него. В ней Учитель пообещал Ученику, что утром они отправятся в поход, а в конце его ждет удивительное открытие. Действительно, рано утром они вышли на прогулку. Шли долго, по прекрасным местам. Вокруг шумел лес, они шли в гору и болтали обо всем на свете. Ученик чувствовал себя счастливым в этот день и с нетерпением ждал обещанного подарка.

      Когда они поднялись на вершину горы, Учитель указал ему на обыкновенный камень, который лежал там. И сказал, что это и есть подарок. Ученик понял, что его обманули, и стал кричать. Он был разочарован и зол. Ему показалось, что он зря потратил время.

      Тогда Учитель напомнил ему, как он был взволнован и рад, как получал удовольствие от похода.

      Путешествие — вот что приносит нам радость. А не цель.

      Эта фраза в разы приятнее, чем «Главное — не победа, а участие», которую говорят аутсайдерам. Шучу. Я даже озадачилась поиском истории возникновения этой фразы и узнала удивительную историю итальянского марафонца Пьера де Кубертена.

      Действительно, некоторые из нас при подготовке к первому марафону становятся одержимыми. Немалое влияние оказали и спортивные маркетологи, и организаторы забегов. Эти слоганы — «Повод гордиться собой», «Сделай это», «Нет боли — нет результата», «Нет лимитов», «Невозможное возможно».

      Я сама не заметила как стала заложницей этой спортивно-рекламной вакханалии. Серьезно, когда пробежала первый полумарафон — не испытала удовлетворения, потому что 21,1 км не имели значения. Только 42,2 — а остальное пшик. Этот перфекционизм и погоня за иллюзорными финишем в обнимку с неким Удовлетворением и Счастьем сыграли со мной злую шутку.

      Я не готовилась к тому, что я не смогу. Что есть боль — но нет результата. Что есть лимиты. Что невозможное — невозможно. Что 24 сентября — заветная дата — станет не перфект-днем, а едва ли не черным днем календаря.

      Покажите мне хотя бы одного бегуна, который не пробежал выбранную дистанцию, махнул рукой, спокойно произнес — «В следующий раз» и отправился домой смотреть телик. Нет, для каждого это увесистая пощечина. Это удар по самолюбию. Черт, я выложила сотню фотографий в Инстаграм, как я готовлюсь к марафону — и «золотым» постом должен был стать финиш с медалью. Вместо этого я могла выложить грустное селфи на фоне собственной блевоты — но вряд ли он собрал бы много лайков.

      Очевидно, что мой не марафон это шутка Вселенной и пока дружеский пинок. Не стоит слишком задирать нос, рвать собственное тело, преувеличивать значимость чего-либо, накапливать избыточный потенциал. В конце концов, не марафон — так возможность стать мудрее. И клево, что подготовка к забегу многое изменила в «другой», не беговой жизни. Также и поражение — изменило отношение к вещам, казалось бы не имеющим отношения к спорту. Очередной повод посмеяться над собой — как вариант.

      А финиш — это то, что произойдет. Просто позже. И, кстати, не факт, что я буду визжать, как сами знаете кто, когда пересеку черту. Но теперь я вроде к этому готова.

      Важно выдохнуть и бегать ради бега.

      Главное, не дать себе повода стыдиться собой.

      nogibogi.com

      "Как я смогла". пережить депрессию

      Я пишу этот пост и уверена, что я делаю правильную и полезную вещь. Это не значит, что мне не страшно выворачивать душу наизнанку, просто я давно уже хотела как-то обличить свои последние 3 года в слова и закрыть тему. Девы в комментариях к моему предыдущему посту (http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/143093_nemnogo-sumbura-na-sumbur) попросили подробнее остановиться на том, как я вышла из «депрессии». Ставлю здесь кавычки, потому что я общалась только с психологом, а они диагнозы официально не ставят. Если мой пост поможет кому-то, я буду очень рада.

      В общем, пост далее сумбурен, так как мне тяжело уместить эти 10 томов моего подсознания в связный текст, просто, надеюсь, кто-то узнает себя и ему поможет. Свет в конце туннеля точно есть:)

      Я немного рассказала про свой опыт отношений. Я начну на точке выхода из самых разрушительных sick relations 2-3 года назад, так как именно тогда ускорилось моё эмоциональное пике. Я позволила человеку залезть мне в голову, убедить меня, что я толстая, некрасивая, говорю не так и говорю не то, при этом под сладким соусом «я тебя люблю». Выйдя из этих отношений я была в эйфории несколько месяцев, мне казалось, что у меня с плеч свалился огромный валун и сердце мое начало, наконец-то биться.

      К этому моменту мне было 28 лет (УЖЕ, как сказал мне мужчина при расставании), ЕЩЕ 28 (как я понимаю это сейчас, 3 года спустя). Эйфория закончилась довольно быстро и меня придавили разные ощущения: чувство вины, страх одиночества и злость! Это было только начало. я злилась на всех: на себя (что все это позволила), на него (потому что «за что?»), на всех вокруг, потому что они уговаривали меня одуматься, ведь мне УЖЕ 28. И только несколько близких друзей, сказали: «Думал/а ты никогда от него не уйдёшь».

      С этого момента, с этого прекрасного лета, началось моё затяжное падение. Были проблемы с деньгами из-за смены и последующей потери работы, проблемы дома, на новую работу не было сил. И я все еще злилась. Моя злость приняла вид тихой, кипящей ярости. В это же время началось моё знакомство с кундалини йогой (не смейтесь). Именно она подарила мне способность медитировать и слышать себя, это йога вскрыла тот нарыв злости, ярости, обиды, который я скрывала сама от себя. Я не могла понять,что со мной происходит и свои чувства. Откуда взялась эта злость. Нарыв йога вскрыла, а что делать дальше было абсолютно непонятно.

      Моя ярость выползла наружу. И перешла в активную фазу. Тогда и началось моё личное днище. Я просыпалась и засыпала с желанием сделать себе больно, наказать себя, почувствовать физическую боль равнозначную боли душевной, которую я испытывала.

      Один раз я разбила себе голову. Расческой. Потому что волосы запутались. Я плакала от жалости к себе, от боли, от стыда, от страха, я просто не понимала, как так. Это же я — веселая, умная классная!

      Самая большая беда, это не «советы». Я слышала столько слов «у тебя пмс», «это пройдет», «грустных никто не любит», «чего ты такая унылая, все ж нормально, две ноги, две руки». И это делало меня еще более несчастной, потому что я понимала, мои чувства не имеют права на существование. Я никому такая не нужна и не нравлюсь. У меня все хорошо, мне не может быть так плохо.

      В этот момент, к моей постоянной злости добавилось что-то еще. Это было желание «не проснуться». Я начала задумываться, как всё это будет выглядеть, если я умру? Поймут ли эти люди глубину моей душевного смятения? Потом даже эти вопросы перестали меня волновать. Потому что, единственное, что сидело у меня в голове: «Мне так одиноко. Но таких унылых как я никто не любит. Ну кому я такая понравлюсь. Я умру одна в старости. Зачем ждать? Дальше нет ничего».

      Один раз с этими мыслями я залезла в яндекс и написала «Что делать, если я не хочу жить?». Я плакала, когда это читала, и сейчас у меня ком в горле, мне так себя жалко, так хочется обнять и сказать правильные слова. Знаете, чтобы я сказала себе и скажу другому человеку, кто окажется в этой ситуации?

      1) Я обниму и скажу : «Ты имеешь право чувствовать все, что ты чувствуешь. Если тебе грустно, не надо чувствовать себя виноватой за это. Дай себе время».

      2) Тебе необходимо обратиться к специалисту. НЕ ТЯНИ.

      3) Даже, если ты умрёшь в одиночестве через 50 лет и тебя сожрут кошки, у тебе впереди еще 50 лет приключений, неизвестности, радости, друзей, счастья, даже, если сейчас так не кажется. Впереди жизнь.

      С того момента прошло чуть больше года. Когда я пошла к психологу, мне было стыдно, горько, обидно, я шутила. и потом начала рассказывать и плакала, плакала, плакала. У нас было несколько сеансов, она сразу поняла, что то, что я рассказываю — серьезно. Господи, какое это было облегчение. Не получать плесневелые советы, заскорузлые фразы «все будет хорошо» и невнятные ответы на мои вопрос «откуда ты знаешь?», «когда?», «что для этого сделать». А получить эмпатию, сочувствие, понимание и беседу.

      С психологом мы выяснили многие вещи обо мне, которые помогли мне двигаться дальше. Помогли мне понять, почему я оказалась в этой яме. Я не могу сказать, что все сразу наладилось, было еще много слез, много разочарований в себе, много ярости, которая прорывалась, нежеланий вставать по утрам, бессонных ночей и ощущение того, что тебя нет. Ты просто дыра в пространсте, знаете? Когда ты чувствуешь себя. в английской языке есть слово «numb». как, когда делают заморозку на зубы и вы потом смешно говорите? Отдельные куски моего тело потеряли чувствительность совсем. Сейчас она восстановилась.

      Но потом, все поменялось. Я проснулась в какое-то утро и приняла ту работу, которую я проделала. Я ощутила первый луч гордости за себя.

      Если вы дочитали до этого момента и испытывали что-то подобное (я про темные времена), самое главное, что я хочу вам сказать — вы не одни! Одновременно с вами с такими чувствами борются разные люди: сильные, успешные, смелые, с семьями и детьми, счастливые в браке. НЕ думайте, что вы одиноки, это не так. И, конечно, в интернете есть много бесплатных форумов, где вам помогут, анонимно. Есть ваши друзья, которые могут не понять сначала, но я думаю, они смогут понять, если вы им честно расскажете, как себя чувствуете. Есть родные. Есть специалисты, в конце концов. Контакт своего психолога, я с удовольствием дам всем желающим, в личке, конечно. Есть психологические консультации.

      Смешно, наверное, но это был Новый год. Я всегда желала себе — найти любовь, создать семью и т.д. Но к этому новому году я пришла с другим желанием: «Я буду счастливой с этого года и в каждом следующем только счастливее».

      Я приняла внутренне то, насколько я себя не любила, я была самым строгим критиком для себя. Поэтому, так легко допустила критику со стороны близкого человека и жизнь с ощущением — «я бы не повернулась к тебе спиной за обеденным столом, я просто не знаю, что ты в неё воткнёшь — нож или вилку». Я смирилась с тем, что жизнь синусоида:

      Ты не можешь предсказать, когда точно волна пойдёт на спад. Что я сделала еще? Ну чтож, я много гуляю,стараюсь заниматься спортом и уделять время тому, что мне нравится. Я постаралась примирить внутренний злой голос, который говорит мне (до сих пор) — ты никому не нужна, ты уже старая, все уже женились, развелись,женились снова, все счастливые в инстаграме, в интернете же никто не врет, да?:)

      Я просто перестала судить вообще о ком-либо кроме себя. Не судите, да не судимы будете — это очень хороший постулат, даже для меня, Фомы не верующей. Окей, бывший женится? Ну блин, обидно, ну да и ладно. Я же не знаю, что у них там за закрытыми дверями? У нас внешне тоже все было мимими и идеально. У всех уже дети? Ну и ладно, и у меня будут. Сейчас и в 40 рожают. Я дала себе время побыть одной. НЕ видеть в каждом мужике своё будущее и отца семейства.

      С йогой, кстати, моё знакомство закончилось довольно быстро. Потому что я поняла, что она позволила мне обнажить мою рану, а что с этим дальше делать, мне не сказали.

      Наверное, хочется чётких советов человеку, который все еще это читает. Как стать счастливее? Что делать?

      Честно? Только простить себя. Принять себя. Как бы плохо ни было, чтобы ни происходило, дать ситуации возможность быть.

      Вы, наверное, будете смеяться, но я гадаю на картах таро. Сначала это было развлечение, а потом я поняла, что это меня расслабляет, я гадаю друзьям. Они раскрываются с новой стороны, доверяют мне, рассказывают свои истории и что-то скрытое. Это делает мою жизнь интереснее и показывает, что у каждого человека есть свои демоны. НЕ нужно смотреть на окружающих и думать, что тебе одной/му так плохо. Ты не единственный человек в такой ситуации, но твои чувства для тебя — уникальны.

      В общем, я сделаю топ-10 советов (ой, ненавижу непрошенные советы, но уж извините), которые я дала бы себе самой в той ситуации:

      1) плачь, сколько влезет.

      2) злись, если хочешь. Но только не сильно. Завтра все изменится, не делай себе больно, ты ни в чем не виновата.

      3) не улыбайся, если не хочется. Даже грустных любят. Да-да, так и есть.

      4) обратись к профессионалу.

      5) заведи кота. Даже, если ты умрешь, ты будешь полезна котику:) Кстати, я завела. Его любят все, он супер классный, это лучшее, что со мной случилось за последние 2 года.

      6) Не злись на тех, кто говорит тебе, что все будет хорошо. Нет, они не узнавали. НЕт, они не знают, когда. И точно не знают, как это добиться. Просто они не знают, как тебе помочь. Потому что ты пока сама не в курсе.

      7) Списки. Списки. И еще раз списки. РАсписание — это то, что помогает. Вставать в 6? ООО, ты такая молодец! Встала, горжусь собой. На работу к 9? Сумела, пришла? Супер! Ты классная! Есть чем гордиться. И отсюда следующий пункт.

      8) Научись собой гордиться. Спасибо Господи за маленькие радости, как любит говорит Стивен Кинг.

      9) Не ругай себя. Вокруг столько людей, кто сделает это за тебя! Все так хотят судить, ругать, высказать своё мнение. И о тебе в том числе. Не будь среди них. Не ругай себя. Прощай себе слабости.

      10) Занимайся спортом.Даже, если нет сил. Даже прогулка в парке час — спорт. Гордость! Ну сползи с дивана — уже растяжка. Телевизор тебе не друг — не-а. Он только глушит. Как и алкоголь. это big no-no. Но если хочется вина, прям умираешь — ну выпей. Но тогда уж иди и веселись, нефиг сидеть и пить дома в одиночестве.

      Вот, наверное, и все. Честно, я читаю это и переживаю снова. СЕйчас мои эмоции снова идут немного вниз, но я знаю, что так должно быть. Это естественно. Цикличность присутствует во всем.

      Я желаю вам любви, в первую очередь к себе. Если вы столкнулись со сложностями в жизни, помните, жизнь веселая штука и она стоит того, чтобы её прожить.

      Всем обнимашек. Если что, пишите в личку, я попробую приободрить и помочь. А может и на таро погадаю:)

      Иксоу Иксоу Госсип Гёрл. Тфу, ваша Татьяна.

      Обновлено 18/05/17 10:23:

      Я долго думала, делать ли дополнение, но все же сделаю. Сказать, что я удивлена откликом на своё пост — это ничего не сказать. Спасибо вам за поддержку, которую вы выразили мне и другим комментаторам, спасибо за сообщения. Я всем желаю преодолеть это тяжелое время, сил вам. Искренне рада за тех, кто преодолел и поделился своей радостью от этого. И сочувствую тем, кто все еще злиться, не понимая, как быть в такой сложной ситуации.

      В дополнение, хотелось бы тут повесить два видео очень классного Блоггера Will Darbyshire. Он вещает на английском, но короткое видео Reasons to stay alive понимаешь и без знания языка.

      Это видео о том, почему нужно жить дальше и сколько радости могут приносить простые вещи. Мне это видео когда-то очень понравилось и оно уже давно висит в моем профайле в инстаграм.

      Это короткое видео про непрофессиональный взгляд на депрессию. Тут нужен английский.

      www.spletnik.ru

      Как победить депрессию: 10 простых советов

      Осенью часто кажется, что все хорошее уже закончилось, и впереди нас ожидают только холода и скучные вечера дома, у телевизора. А что еще делать, когда на улице льет дождь и шумит ветер? В таких условиях легко поддаться депрессии и опустить руки. Чтобы устоять в неравной борьбе с депрессией и плохим настроением, улучшить качество жизни и во всеоружии встретить новую весну, воспользуйтесь нашими простыми советами.

      Наверное, одна из самых распространенных причин депрессии Депрессия — немного больше чем плохое настроение — отсутствие не связанных с работой интересов и хобби. Когда вся жизнь сводится к работе, легко впасть в уныние, если что-то не ладится в профессиональной сфере. Скучно, и когда дела идут слишком хорошо — нечего добиваться, не к чему стремиться. Тут-то самое время и найти новое хобби. Интересы и увлечения очень важны для психического и умственного здоровья человека, они помогают достичь гармонии, подпитывают наше самоуважение, да и просто улучшают настроение. Занятие любимым, интересным делом дает удовлетворение и отвлекает от других, более насущных проблем, негативных мыслей и эмоций Эмоции и культура: как расшифровать эмоциональный код , которые часто и приводят к депрессии. Особенно помогают активные занятия, командные игры, путешествия, работа руками (например, садоводство, рукоделие).

      Привычка все видеть в черном цвете, относиться ко всему заведомо негативно также может стать одной из причин депрессии. Исследования показали, что люди, страдающие депрессией, склонны приуменьшать свои достижения, таланты и достоинства. Люди, довольные своей жизнью, сталкиваются с неудачами, переживают разочарования, испытывают боль, страх, печаль, тревогу и вину точно так же, как и те, кто подвержен депрессии. Но они не делают из этого трагедию, не считают, что им на долю выпали особенные, нечеловеческие испытания. Нет, они сохраняют присутствие духа и не унывают, потому что принимают боль и страдание как неотъемлемую часть жизни, которую — увы! — невозможно исключить, но можно перенести с минимальными потерями. Поэтому у них больше друзей, которые, в свою очередь, и помогают им преодолеть жизненные трудности. Любить жизнь, невзирая на страдания и боль, — это жизненная позиция, осмысленный выбор человека, а не данность. И люди, сделавшие этот смелый выбор, достойны того, чтобы восхититься ими и последовать их примеру.

      8. Решите проблемы на личном фронте

      Избавиться от депрессии также поможет решение проблем в личной жизни. Натянутые отношения с родственниками, запутанные любовные связи, отчуждение друзей — все это не способствует хорошему настроению. Конечно, сразу решить все проблемы на личном фронте невозможно, делать это нужно постепенно. Ставьте перед собой достижимые цели, а глобальные задачи разбивайте на несколько более простых, легко выполнимых задач. Не стесняйтесь прибегать к помощи психотерапевта, семейного консультанта, обращаться к друзьям. Спросите себя: какие негативные или стрессовые ситуации существуют в моей жизни? Как можно их разрешить? Как наладить конфликтные отношения? Ни в коем случае не сдавайтесь и пускайте события на самотек. Иногда люди, страдающие депрессией, просто неспособны найти правильное решение проблемы, так как отвергают все решения, которые им кажутся неприемлемыми, неприятными или неэффективными. Не поддавайтесь пессимистическим настроениям, не позволяйте пессимизму влиять на ваши решения. Будьте открыты для всех решений, какими бы сложными или необычными они вам ни казались.

      7. Будьте дружелюбнее с людьми

      Старайтесь быть дружелюбнее с окружающими. Проявление внимания и искреннего интереса поможет вам построить новые позитивные отношения. Попросите друзей и близких не обращать внимания на ваше депрессивное поведение, игнорировать ваши жалобы на жизнь и не питать вашу жалость к себе. Найдите дело, которым вы можете заниматься вместе с друзьями — заниматься спортом, танцами, ходить в походы и пр. Помощь друзей заключается в не том, чтобы подставить плечо, на котором вы сможете выплакаться, т.е. не потакать депрессии, а бороться с ней вместе с вами. Это логично подводит нас к пункту 6:

      6. Перестаньте себя жалеть

      Когда вы жалуетесь на жизнь, плачете, рассказываете о своих чувствах друзьям, обсуждаете с ними ваши проблемы, они, конечно, проявляют понимание и сочувствие. К сожалению, именно понимание и сочувствие близких поощряют депрессивное поведение. Иногда, если у вас депрессия, друзья или члены семьи готовы полностью освободить вас от выполнения обязанностей по дому, и вы сутками валяетесь в постели, изнемогая от жалости к себе, пока домашние вас обслуживают. Как следствие, у вас формируется зависимость от окружающих, вы ищете их сочувствия любой ценой. Другие проявления депрессивного поведения — переедание, хаотичная трата денег, алкоголизм и наркомания, беспорядочный секс без любви. Все это позволяет на краткое время забыться и почувствовать себя лучше. Перестаньте себя жалеть и избавьтесь от этих привычек.

      5. Взгляните правде в глаза

      Пересмотрите свои ожидания и жизненные приоритеты. Возможно, вам придется расставаться с некоторыми иллюзиями и поставить перед собой более реалистичные жизненные цели. Люди, подверженные депрессии, часто уверяют себя, что счастье для них невозможно без определенных вещей — любимого человека, материальных ценностей, денег, славы и т.п. Если получить желаемое невозможно, очень просто начать себя жалеть. Но не лучше ли просто принять ситуацию и отказаться от недостижимого? Ведь некоторые жизненные ситуации просто невозможно изменить. Не лучше ли поставить перед собой реалистичные цели? Например, вы можете сменить работу, которую ненавидите, или разорвать мучительные отношения, зашедшие в тупик.

      Чтобы преодолеть депрессию, избавьтесь от привычек, которые отчасти и вызывают депрессию. Каждый день старайтесь изменить образ мыслей, воспринимайте происходящее в положительном свете. Если вы обвиняете в своих неудачах обстоятельства или других людей, найдите в себе силы посмотреть правде в глаза. Чаще повторяйте себе: «Я сам виноват в случившемся. Я не должен был так реагировать. Я могу все изменить». Когда в следующий раз окажетесь в аналогичной ситуации, постарайтесь повести себя иначе, чтобы сломать сложившуюся схему поведения. Если вы считаете, что окружающие к вам плохо относятся, помните, что вы не можете читать их мысли, и думать они могут все, что угодно. Переносить жизненные трудности и противостоять депрессии также помогает юмор и самоирония.

      Спорт и правильное полноценное питание — это не «скорая помощь» при депрессии. Это образ жизни, который поможет сохранить не только физическое, но и душевное здоровье. Кроме того, занятия спортом дисциплинируют и формируют выдержку и стойкость, и спор смены не сдаются жизненным трудностям без боя. Необязательно бежать марафон — достаточно каждый день гулять по полчаса.

      2. Перейдите на здоровое питание

      Переедание, недоедание, голодание, запои — все это проявления девиантного поведения, попытка подавить наши чувства и эмоции. Но как чувства не подавляй, рано или поздно они все равно дадут о себе знать — например, выльются в депрессию. Не нужно «заедать» эмоции, от которых вы хотите избавиться — все равно вы их не съедите! Думайте об этом так: каждый раз, когда вы едите, не испытывая голода, вы подсознательно пытаетесь подавить эмоции, которые все равно возникнут и спровоцируют новый полуночный набег на холодильник. Замкнутый круг. Не пытайтесь сбежать от своих чувств, разберитесь с ними. Скажите себе: «Я готов(а) посмотреть в глаза своим страхам. Я не буду больше есть и усложнять эту ситуацию. Я буду есть только тогда, когда голоден(голодна)». Вы удивитесь, как быстро нормализуется ваш режим питания, если вы будете контролировать свой аппетит таким образом. Оптимальные вариант — трехразовое питание, и никаких перекусов, особенно вечером. Помните, что голод — это естественная физическая реакция организма, желание тела, а не ума. Это не означает, что нужно сесть на строжайшую диету и во всем себя ограничивать. Ешьте все, что угодно, только в разумных количествах и только тогда, когда чувствуете голод.

      1. Контролируйте свои мысли

      Хотите избавиться от депрессии? Вычеркните из своего лексикона слово «депрессия» и его производные! Если вас все же накроет пессимистическое настроение, относитесь к этому как к временному спаду — это просто плохой день, или пара дней, не в коем случае не «депрессия». За этим словом тянется такой длинный шлейф негатива, что ему очень трудно противостоять. Справиться с плохим настроением гораздо проще.

      www.womenhealthnet.ru

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Navigation