Проблемы в фирме в взаимоотношениях

Взаимоотношения между супругами в сложившейся семье

В то время когда семья еще только начинает складываться (начало процесса психологической адаптации членов семьи к условиям своей семейной жизни и друг к другу), в психологии и в поведении членов молодой семьи наблюдаются заметные и неизбежные в этом случае изменения. Они происходят, как правило, довольно медленно и с определенными трудностями, так как каждый из членов семьи к тому времени, когда он решается вступить в брак, является уже сформировавшейся, устойчивой личностью, со своими, более или менее стабильными чертами характера, привычками и взглядами.

Психология у всех без исключения людей в чем-то существенном отличается, и эти различия неизбежно начинают проявляться во внутрисемейных взаимоотношениях людей, особенно в первые месяцы и годы существования семьи. В силу таких различий между членами семьи возникают противоречия, споры и даже конфликты, которые супругам приходится разрешать. Это обычно приводит членов сравнительно молодой, недавно сформировавшейся семьи, в психологическую консультацию.

1. Отсутствие между супругами должного взаимопонимания

2. Психологическая несовместимость характеров

3. Несовместимость привычек, поступков и действий супругов

4. Существенные расхождения во взглядах супругов по вопросам, требующим в семье определенного единства мнений.

Наиболее частые проблемы в практике семейного консультирования.

— неспособность одного или обоих членов семьи доказать другому свою правоту в каком-либо важном вопросе внутрисемейной жизни

— трудность достижения согласия супругов по какому-либо одному или многим вопросам семейной жизни

— желания одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при обсуждении и принятии решения по какому-либо важному вопросу

— слишком большая разница в уровне образования, интеллектуального развития, жизненного опыта, воспитания обоих супругов

— не владение одного или обоих супругов логикой доказательства своей правоты и неспособность одного из супругов убедить в чем-либо другого супруга

— неумение супругов внимательно слушать и понимать друг друга

— неспособность переключать внимание во время разговора с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер

— исключительное стремление одного из супругов во что бы то ни стало доказать свою правоту другому супругу и взять вверх над ним

— чрезмерная уверенность одного или обоих супругов в безусловной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения

— неумение одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику общения друг с другом с учетом сложившихся условий

— предубежденное отношение одного из супругов к другому

Все названные причины могут действовать как вместе, так и порознь

Несовместимость характеров супругов в практике внутрисемейных отношений может в свою очередь выражаться в том, что:

— один из супругов или оба супруга не в состоянии спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются без достаточной на то причины, выходят из себя

— действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, отрицательные эмоциональные реакции со стороны другого супруга

— один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые неприемлемы в общении с людьми, например — демонстративное неуважение партнера, оскорбление его человеческого достоинства

— привычки одного из супругов оказываются неприемлемыми для другого супруга, раздражают его, доставляют ему немало неприятностей

— один или оба супруга в разнообразных жизненных ситуациях часто возникающих в семейном общении, ведут себя так, что их поведение не устраивает друг друга

— действия предпринимаемые одним из супругов, вольно или невольно создают проблемы для другого супруга, препятствуют ему в достижении его собственных целей

— у одного или обоих супругов одновременно есть какие-либо дурные привычки, психологически не приемлемые для большинства окружающих людей, в том числе — пьянство, неопрятность и др.

— образ жизни, к которому привык один из супругов, не вполне устраивает другого супруга и создает для него проблемы

— в вопросах распределения ролей в семье, например в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи

— в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность

— в вопросах распределения внутрисемейного бюджета, к примеру, в том, на что следует тратить имеющиеся средства

— в вопросах оборудования квартиры

— в вопросах режима внутрисемейной жизни

— в вопросах питания

— в вопросах обучения и воспитания детей

— в вопросах организации семейного отдыха

— в вопросах взаимоотношений с родственниками

Вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях достаточно много и согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, не представляется возможным.

Каким же образом следует решать все эти вопросы в практике семейной жизни?

Прежде всего необходимо поставить точный диагноз, т.е. выяснить, какие из перечисленных выше проблем и вопросов являются актуальными для обратившихся в психологическую консультацию супругов. Дело в том, что практически в каждой семье возникает множество проблем и вопросов, причем одни из них, как правило, тесным образом связаны с другими.

Типичная ситуация, заставляющая супругов обращаться к консультанту-психологу, такова, что в семье возникает не одна, а множество, связанных в единый узел проблем и распутать этот узел самим супругам не удается. Обратившись к психологу-консультанту, они надеются на его помощь, но обычно называют только некоторые из этих проблем, одну или две такие, которые, на их взгляд, являются наиболее важными.

Об остальных же, как правило, они умалчивают или не догадываются по следующим возможным причинам:

1. недостаточное осознание сути этих проблем

2. занижение степени значимости проблем

3. неверие в возможность их решения

4. понимание того, что все проблемы сразу не решишь

Консультант-психолог должен хорошо понимать, что без точной диагностики и выявления всего сложного комплекса взаимосвязанных друг с другом внутрисемейных проблем ни одну из них успешно и до конца решить не удастся.

Важно также определенным образом упорядочить выявленные проблемы по их значимости и срочности решения, определить главные и второстепенные из них. Главными называют такие проблемы, которые необходимо решать в первую очередь и решение которых влечет за собой решение всех остальных проблем.

В том случае если будет твердо установлено, что главной проблемой супругов в их семейной жизни является отсутствие взаимопонимания между ними, психологу-консультанту рекомендуется действовать поэтапно. Прежде всего необходимо научить супругов внимательно слушать друг друга (слушать — значит понимать, но не обязательно полностью и во всем соглашаться).

— отвлечение на время слушания внимания от собственных мыслей и переживаний

— активное размышление над тем, что говорит партнер, с определенным внутренним настроем на его глубокое понимание и без попыток оценивать услышанное в терминах «хорошо» или «плохо»

— запоминание мыслей, фактов, сообщаемых говорящим человеком, и логики его рассуждений

— понимание того, почему говорящий человек считает себя правым

Далее желательно предложить клиенту самому убедиться в том, что он еще не научился хорошо слушать других.

Это практически можно сделать следующим образом: попросить клиента вспомнить содержание последнего разговора с супругом (это должен быть такой разговор, в котором отчетливо проявилось недопонимание супругов) и в связи с этим ответить на следующие вопросы:

· что попытался объяснить и доказать вам, в чем пытался убедить вас супруг в этом разговоре?

· как он это делал?

· о чем он говорил в начале и конце разговора?

· какие аргументы он использовал для доказательства своей правоты?

· какие чувства испытывал ваш супруг, разговаривая с вами?

· почему он считал себя правым в этом разговоре и не соглашался с вами?

В заключение разговора следует предложить клиенту в течение одной — двух недель во время бесед со своей супругой тщательно контролировать себя, процесс своего слушания, ориентируясь на сформулированные выше вопросы.

Как только клиент научится быстро, легко и точно отвечать на сформулированные вами вопросы, это будет означать, что его умение слушать уже сформировалось, и далее можно будет приступить к следующему этапу психологического консультирования на данную тему, этот этап состоит в диагностике и последующем развитии у супругов умения доказывать свою правоту в спорах друг с другом в семье.

Первая рекомендация которую может дать психолог-консультант клиенту: никогда не нужно начинать разговор со своим супругом с прямого доказательства своей правоты, с навязывания ему своей точки зрения. Сначала необходимо выслушать другого человека и попытаться его понять.

Разумность такого поведения очевидна: другой человек никогда не станет вас слушать и проявлять желание вас понять, тем более — принять вашу точку зрения, пока вы сами не проявите подобных стремлений в отношении его самого.

Следующая рекомендация может быть такой: говоря что-то собеседнику, необходимо следить за его реакциями, добиваться согласия, понимания, подтверждения с его стороны того, что ему говорят.

Если собеседник с вами не соглашается, то это означает, что, начиная с того момента, когда он явно демонстрирует свое несогласие с вами, он будет больше думать о своем, чем о том, что вы ему в это время говорите. Он будет больше озабочен тем, чтобы найти убедительные контраргументы, чем правильностью ваших высказываний.

Если собеседник что-то недопонимает вначале, то весьма высока вероятность того, что он не поймет и то, о чем пойдет речь дальше: ведь мысли людей всегда логически и последовательно вытекают друг из друга.

Кроме того, недопонимание порождает обычно неприятные переживания, которые обостряются по мере того, как недопонимание возрастает, а собеседник игнорирует этот факт.

Симптом неприятия или непонимания одного человека другим человеком может быть отсутствие положительных или отрицательных, вербальных или невербальных реакций с его стороны на высказывания собеседника. Заметив это, необходимо немедленно остановить разговор и постараться выяснить причины.

Третья практическая рекомендация может быть следующей: никогда не стремиться продолжать что-либо доказывать или в чем-либо убеждать собеседника после того, как он осознал и принял основное из того, о чем ему говорили, т.е. после того, как собеседник уже стал понимать вашу точку зрения.

Важно также предоставить собеседнику возможность поразмышлять и принять самостоятельное решение. Особенно нежелательно сразу же после успешной попытки убеждения настаивать на том, чтобы супруг словами или конкретными делами подтвердил полное согласие с вами. Любому человеку необходимо какое-то время для того, чтобы изменить свою точку зрения, и это почти никогда не происходит мгновенно.

Поэтому наиболее правильным и разумным в данном случае будет такое поведение супруга: выслушать противоположную сторону, изложить затем свою собственную точку зрения, но не настаивать на ее немедленном принятии другой стороной. Надо набраться терпения и ждать. Пройдет время, и все станет на свое место.

Убеждать супруга необходимо, обращаясь к тем фактам, которые он признает, и к той же логике доказательства, которая для него является убедительной, даже если убеждающему человеку кажется, что есть более основательные факты и более убедительная логика доказательства, чем та, которая доступна и понятна его собеседнику.

Преодолеть трудности прихода супругов к согласию по обсуждаемым вопросам можно следующим образом.

— выбирать для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию

— изначально быть настроенным на то, что, если по другим вопросам не удается добиться взаимопонимания, то довольствоваться тем, что согласие уже достигнуто хотя бы по некоторым вопросам.

Следует помнить о том, что доброжелательный тон, уважительное и внимательное отношение к собеседнику способствуют установлению согласия, а неуважительный тон и недоброжелательное отношение препятствует этому.

В человеческих взаимоотношениях действует принцип «добро за добро». Из него следует, что, если кто-то желает добиться уступок со стороны другого человека, ему самому следует идти на уступки. Если кто-то рассчитывает на уважительное отношение к его мнению, то он сам должен уважать мнение других людей. Мера нашей собственной готовности идти на компромисс определяет в большинстве случаев жизни степень готовности к компромиссу другого человека, с которым мы общаемся.

Есть еще одно важное замечание, касающееся ситуации, в которой ищется компромиссное решение: оказывается, что если люди ведут спор в такой обстановке, которая им доставляет удовольствие и порождает у них чувство комфорта, то они обычно проявляют большую готовность к компромиссу, чем тогда, когда обстановка для них недостаточно комфортна.

Как вызвать желание супруга пойти на встречу в решении какого-либо спорного вопроса?

Важнейшим и обязательным условием достижения компромисса в данном случае является демонстрация одним супругом другому собственного желания пойти навстречу ему.

Иногда этого бывает недостаточно. Тогда необходимо подключать к поиску компромисса иные стимулы. Например, надо показать другому супругу, что, уступая вам, он в конечном счете выигрывает сам не меньше, а даже больше, чем проигрывает. Но такой аргумент сработает лишь тогда, когда вы убедительно сможете ему доказать, что он действительно получит выгоду от того, что уступит вам. Кстати, это вовсе необязательно должны делать вы сами во время разговора со своим супругом. Это за вас может сделать кто-то другой еще до начала вашего личного разговора между собой (разговор между самими супругами).

Иногда для достижения данной цели — поиска компромисса или уступок — бывает полезно просто набраться терпения и ждать, отложив начало разговора до того момента, пока ваш супруг не окажется в хорошем расположении духа и не будет настроен на то, чтобы внимательно выслушать вас.

Еще лучше, если вы дождетесь момента, когда он будет чувствовать себя лично обязанным сделать для вас что-нибудь хорошее в ответ на доброе отношение с вашей стороны к нему. Наиболее благоприятным временем для начала позитивного разговора может стать момент, когда вы сделали что-либо хорошее для своего супруга, и он настроен на то, чтобы ответить вам тем же.

Если причина отсутствия взаимопонимания между вами и супругом состоит в разнице уровней интеллектуального развития, то преодолеть это препятствие можно только одним путем: вести общение на доступном и понятном друг другу уровне. Следует говорить со своим супругом на том языке, который привычен для него, и отказаться от бесплодных попыток изменить уровень интеллектуального развития своего супруга.

Как показывает практика семейных отношений, разница в уровне интеллектуального развития между супругами — не такая уж серьезная причина для возникновения между ними непреодолимых разногласий. Гораздо опаснее имеющиеся у них серьезные расхождения во взглядах на жизнь, на культурные и моральные ценности, разница в воспитании.

В случае семейных конфликтов из-за несовместимости характеров супругов консультант-психолог может рекомендовать клиенту сделать следующее: необходимо точно определить, в каких чертах характера он, как супруг, не сходится со своей супругой. Предварительный общий вывод об этом можно сделать на основании того, что по этому поводу говорят сами супруги.

Далее сформулированную по их ответам гипотезу можно уточнить путем специального психологического тестирования клиентов. Такое тестирование предполагает индивидуальное оценивание у каждого из супругов тех черт личности, по которым они могут оказаться психологически несовместимыми друг с другом.

Желательно также провести совместное тестирование супругов. Оно включает применение групповых тестов, в которых каждый из супругов дает ответы на одни и те же вопросы, и полученные ответы затем сравниваются у обоих супругов.

1. Характеры людей складываются, стабилизируясь, уже в детстве, поэтому радикально их изменить у взрослых людей не представляется возможным. С психологической точки зрения супругам в семье разумнее приспособиться к особенностям характеров друг друга, чем пытаться их изменить.

2. Почти каждая черта характера человека имеет и положительную и отрицательную стороны, поэтому ее полное уничтожение обычно не приносит человеку и окружающим его людям только пользу. В этой связи важно понять положительные и отрицательные черты характера партнера, но не брать на себя задачу полной переделки характера супруга. Если же вы беретесь за коррекцию характера другого человека, то необходимо быть психологически готовым принять то отрицательное, что неизбежно появиться в результате этого в семейных взаимоотношениях.

3. Надо также ясно понимать, что черты характера человека не существуют независимо друг от друга и представляют сложную, взаимосвязанную систему черт. Это означает, что, изменяя одну черту характера человека, мы неизбежно оказываем влияние и на другие черты характера. Поэтому необходимо отдавать себе отчет в том, какие последствия в целом для характера человека будет иметь изменение одной или нескольких черт. Если эти последствия достаточно серьезные и по преимуществу отрицательные, то лучше вообще не браться за коррекцию характера другого человека.

4. Изменение черт характера психологически всегда означает изменение личности человека, а оно неизбежно ведет к изменению его поведения.

Не приведет ли это к неожиданному результату — еще большему ухудшению взаимоотношений супругов? На данный вопрос также заранее должен быть получен вполне определенный ответ.

Психолог-консультант должен поставить все сформулированные выше вопросы в начале психологической консультации перед клиентом, чтобы далее вместе с ним попытаться найти на них такие ответы, которые устроили бы клиента.

Если после обсуждения этих вопросов клиент не откажется от своей затеи изменить характер своего супруга, то ему следует рекомендовать действовать в определенной последовательности.

Во-первых, надо дать понять супругу, что тот действительно обладает такими чертами характера, которые не устраивают другого супруга и которые тот собирается у него изменить.

Во-вторых, следует добиться того, чтобы у этого супруга возникло собственное желание избавиться от одних — отрицательных — и приобрести другие — положительные — черты характера.

В-третьих, необходимо пообещать и практически оказать супругу помощь в его усилиях изменить свой характер. Ему очень поможет, если супруг будет стараться не замечать, не реагировать на невольные проявления супругом тех отрицательных черт характера, от которых он сам бы хотел избавиться. Необходимо будет внимательно наблюдать за действиями супруга, подмечать и активно поддерживать в его поведении желание избавиться от отрицательных черт характера и помочь ему сформировать новые, положительные черты характера.

Несовместимость привычек, поступков и действий — проблема более простая, чем проблема несовместимости характеров людей. Однако и для ее практического решения требуются немалые усилия, так как поведения человека самым тесным образом связано с его характером.

Если удается как-то изменить характер человека, то, как правило, меняется и его поведение в целом, в том числе привычки, действия и поступки. Но неудачи в изменении характера человека вовсе не означают невозможность изменить его поведение.

Прежде всего человек сам должен увидеть себя как бы со стороны и осознать, что у него действительно есть дурные привычки. Затем этому же человеку необходимо предложить достаточно эффективный способ избавления от его дурных привычек. Желательно настроить клиента на длительную и кропотливую работу над собой, так как формы поведения, даже ставшие для него привычными, быстро изменяются.

При расхождении супругов во взглядах следует, во-первых, выяснить, в чем конкретно у них имеются расхождения во взглядах. Дело в том, что находясь под влиянием отрицательного опыта взаимодействия друг с другом и связанных с ним эмоций, супруги иногда преувеличивают степень и серьезность своих расхождений во мнениях. Спокойный, объективный анализ реальности, как правило, уменьшает значимость имеющейся проблемы и успокаивает их.

Во-вторых, необходимо разобраться в том, почему возникли соответствующие расхождения. Для этого каждый из супругов должен получить возможность в благоприятной обстановке изложить, объяснить свою точку зрения другому супругу и в свою очередь внимательно выслушать его мнение.

В-третьих, обязательно должна быть проведена работа, направленная на сближение позиций обоих супругов.

Арбитром между супругами в данном случае может стать психолог-консультант или кто-либо из близких для супругов людей, например, тот человек, чье мнение для супругов является достаточно авторитетным, и кто лично заинтересован в сближении их позиций, в ул учшении их взаимоотношений.

Наконец, в-четвертых, для предупреждения повторных конфликтов в семье необходимо предложить обоим супругам решать их совместно, руководствуясь следующими правилами, значительно уменьшающими степень расхождения мнений и предупреждающими возникновение конфликтов:

Правило 1. Выслушивать собеседника до конца, не перебивая и не критикуя его.

Правило 2. Излагая свою точку зрения, не противопоставлять ее точке зрения супруга. Признавать его право иметь свою собственную позицию по любому вопросу внутрисемейной жизни, не обязательно полностью совпадающую с позицией другого супруга.

Правило 4. Самостоятельно не предпринимать никаких действий, предварительно не согласовав их с другим супругом, не поставив его об этом в известность.

Правило 5. Исключить из своих высказываний и действий все, что вызывает раздражение у собеседника, или то, что может быть им воспринято и истолковано не так, как надо.

www.semya-rastet.ru

Взаимоотношения в коллективе

Тип работы: Реферат

Тема: Взаимоотношения в коллективе

1. ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РУКОВОДСТВОМ И СОТРУДНИКАМИ 4

2. ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ СОТРУДНИКАМИ 7

3. ОТНОШЕНИЯ С КЛИЕНТАМИ 10

4. ОТНОШЕНИЯ С КОНКУРЕНТАМИ 13

Отношения в группах по мере их превращения в коллективы закономерно изменяются. Сначала они бывают относительно без- различными, затем могут становится конфликтными, а при благоприятных условиях превращаться в коллективистские. Всё это обычно происходит за сравнительно короткое время, в течение которого индивиды, составляющие группу, не могут измениться как личности. У каждого человека есть свои положительные и отрицательные черты, свои особые достоинства и недостатки. То, какой своей стороной, положительной или отрицательной, он выступит во взаимоотношениях с людьми, зависит от этих людей и социального окружения, от особенностей группы, в которую он включён в данный момент времени.

Отношения в коллективе – важная составляющая удовлетворенности в работе каждого человека. От того, какая ситуация сложится на работе и в какой коллектив человек попадет, зависит его спокойствие, уравновешенность и хорошее настроение. Как только наука управления персоналом достаточно прочно укоренилась в России, и руководители большего числа компаний стали применять ее на практике, все чаще и чаще среди бизнесменов-руководителей задавался вопрос: как правильно выстроить отношения между сотрудниками, между сотрудниками и руководителями, отношения с клиентами и конкурентами? Рассмотрим, каким образом строятся перечисленные взаимоотношения в организации.

1. ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РУКОВОДСТВОМ И СОТРУДНИКАМИ

Известно, что существует множество классификаций стилей лидерства и руководства в коллективе. Остановимся на интересной классификации типов взаимоотношений в рабочей группе, предложенную американскими исследователями Блейком и Мутоном. Она основана на комбинации двух главных параметров – внимании к человеку, степени учета интересов людей и внимании к производству, степени учетов интересов дела. Это пять типов взаимоотношений внутри коллективов, существенно различающихся с точки зрения морально-психологического климата.

Невмешательство: низкий уровень заботы руководителя и о производстве и о людях. Руководитель много делает сам, не делегирует своих функций, не стремится к серьезным достижениям. Главное для него – сохранить свою должность.

Теплая компания: высокий уровень заботы о людях, стремление к установлению дружеских отношений, приятной атмосферы, удобного для сотрудников темпа работы. При этом руководителя не особенно интересует, будут ли при этом достигнуты конкретные и устойчивые результаты.

Задача: внимание руководителя полностью сосредоточено на решении производственных задач. Человеческий фактор либо недооценивается, либо просто игнорируется.

Золотая середина: руководитель в своей деятельности стремится оптимально сочетать интересы дела и интересы персонала, он не требует слишком многого от сотрудников, но и не занимается попустительством.

Команда: наиболее предпочтительный тип взаимоотношений в рабочей группе. Руководитель стремится максимально учитывать интересы производства и интересы коллектива, объединению деловитости и человечности на всех уровнях отношений.

Неформальные отношения между руководителем и подчиненными заслуживают самого серьезного внимания. Наряду с умением выбрать оптимальный в данной ситуации стиль руководства, менеджер должен прежде всего знать типичные ошибки, присущие людям его статуса, и правильно строить межличносные отношения с персоналом.

К типичным ошибкам относятся случаи, когда:

руководитель не дает конкретных заданий, но постоянно досаждает подчиненных большим количеством вопросов общего характера;

“зациклен” на одной теме в общении с персоналом, например, тредовой дисциплине;

ежедневно формулирует новые идеи для выполнения задания;

постоянно проповедует свои замыслы;

не доверяет своим сотрудникам, злоупотребляет мелочным контролем;

малодостиупен тарриториально и во времени;

не имеет готовых решений производственных задач, предлагаемых персоналу.

Успех неформальных отношений с подчиненными, без чего невозможно формирование чувства уважения к своему руководителю, зависит от соблюдения целого ряда принципов и правил делового общения.

Основополагающее значение имеет уважение чужого достоинства. Нравственно-психологической основой этого принципа является аксиома социальной психологии, согласно которой ни один человек не чувствует себя достаточно комфортно без положительной самооценки. Следовательно, руководитель обязан видеть в каждом подчиненном не должность, а личность, проявлять доброжелательность и терпимость, с уважением относится к его личной жизни, но при этом избегать советов в этой области. Желательно всегда помнить, что “сильный никогда не унижает” и, следовательно, недопустимо повышать голос на своего сотрудника, навешивать ярлыки типа “лентяй”, “бездельник”, “тупица” и т.д.

Если подчиненный ошибся и совершил проступок, он, как правило, понимает свою вину и адекватно воспринимает наказание, но если начальник при этом заденет его самолюбие, он не простит этого. Следовательно, при разборе ситуации необходимо разделять человека и поступок: критиковать конкретные действия, а не личность провинившегося.

Важно помнить, что уважают только тех руководителей, которые хвалят всех, а выговаривают с глазу на глаз; никогда не жалуются на своих сотрудников и, если надо, берут их вину на себя; своевременно и открыто признают свои ошибки.

Несмотря на личные симпатии и антипатии, руководитель обязан предъявлять ко всем подчиненным одинаковые требования, ко всем относится ровно, никого не выделять; при посторонних обращаться к своим сотрудникам по имени и отчеству, вне зависимости от их возраста.

Недопустимо читать нотации и поучать персонал, если сам руководитель не соблюдает данное требование: воспитательное значение имеет только личный пример руководителя.

Типичная ошибка молодых руководителей – стремление стать “своим” среди подчиненных. Лучше все же сохранять дистанцию, разделять личное и служебное, не допускать панибратства. В противном случае приказ как форма распоряжения будет неефективен.

Руководитель не имеет морального права скрывать от своих сотрудников важную для них информацию. Вместе с тем он обязан пресекать сплетни и доносы.

2. ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ СОТРУДНИКАМИ

Отношения между сотрудниками в коллективе в большой степени зависят от политики руководства; их можно подразделить на формальные и неформальные. Рассмотрим подробно оба вида взаимоотношений.

Формальные отношения. Часть руководителей компаний и по сей день строго следит за формальными отношениями, не допуская в своем коллективе дружеский метод объединения. Такие руководители придерживаются мнения о том, что исключительно рабочая атмосфера, четкая иерархия и подчиненность, формальные взаимоотношения между сотрудниками коллектива – это залог успеха.

Если человеку случилось попасть в такой коллектив, следует забыть об откровенности, ограничиться лишь краткой информацией о себе, не обсуждать других и воздерживаться от высказываний в адрес начальства. Возможно, в таком коллективе чувствуется постоянное напряжение и исключительно рабочий настрой, но сотрудник остается менее уязвимым в будущем. Главное, не стоит пытаться переделать уже давно сложившиеся устои в отношениях.

Непринужденные отношения. Как правило, молодые руководители компаний допускают и даже намеренно строят иной тип рабочих отношений: здесь часто обращаются на «ты», несмотря на возраст и положение в фирме, праздники отмечаются вместе, здесь заводятся дружеские отношения, а главное, царит принцип: «на работе, как дома». В таких коллективах западного образца каждый человек почувствует себя непринужденно и легко. Как показала практика, даже в таких организациях полезно сохранять пусть даже минимальную дистанцию.

Отсутствие менеджмента. Есть и третий тип компаний с руководством, не преследующим определенных целей и не вырабатывающих единой кадровой стратегии. Как правило, это руководители «старой закалки», которые не оценили важность и огромное значение методов кадрового менеджмента. Коллективы таких организаций развиваются по самопроизвольному пути; часто здесь царит скрытый хаос и межличностные, неразрешенные конфликты, в которые рано или поздно вовлекается уже весь коллектив. Здесь нет четких правил, и те отношения, которые строят сотрудники друг с другом, развиваются по неопределенной схеме. К сожалению, такой тип отношений в коллективе встречается в большинстве государственных компаний, где есть собственные законы, принципы и уже давно сложившийся фундамент.

Понятие «команда» несколько лет назад вошло в моду и стойко держится у руководителей и менеджеров по персоналу. Компании хотят, чтобы их сотрудники были командой, чтобы они работали как единый организм. Организуются тренинги командообразования с выездом на природу и пейнт-болом, проводятся мотивирующие совещания, однако потребность не удовлетворяется в полной мере. Определим, чем, кроме высокой сплоченности, отличается командное взаимодействие. Итак, для команды характерно:

открытое обсуждение проблем;

хорошая циркуляция информации;

ориентированность деятельности на решение конкретных задач;

ориентированность на результат: подходящие сотрудники и соответствующие ресурсы объединяются, ради максимально быстрого и качественного выполнения задачи, сроки и этапы ее решения постоянно контролируются;

адаптивность целей (они сменяются по мере необходимости),

отношения между сотрудниками строятся на принципах взаимозависимости;

лидерство основывается на содействии контактам и сотрудничеству, руководство действует как катализатор группового взаимодействия и сотрудничества.

В заключение скажем, что каким бы не был коллектив, сотрудникам всегда придется сталкиваться с трудностями, разрушать барьеры и завоевывать уважение в фирме. Как известно, универсального метода построения отношений в коллективе не существует. Каждый руководитель выбирает этот метод самостоятельно, внося свои изменения и устанавливая собственные законы.

3. ОТНОШЕНИЯ С КЛИЕНТАМИ

Управление взаимоотношениями с клиентами – это обеспечение таких условий взаимодействия и таких отношений с ними, при которых клиенты будут лояльны компании даже при цене услуги или продукта, превышающей среднюю по отрасли величину. На практике управление взаимоотношениями с клиентами означает эффективное использование знаний о них. Совокупные знания компании включают знания о клиентах (см. рис.). Управление совокупными знаниями компании – это создание условий для того, чтобы все знания и информация в компании сохранялись, структурировались, анализировались для эффективного их использования в настоящем и будущем. Другими словами, это организация управленческих действий для максимального использования всех имеющихся информационных ресурсов.

Современная концепция бизнеса уделяет особе внимание развитию долгосрочных отношений с клиентами, умению строить партнерские отношения. В случае работы организаций происходит взаимодействие между группами людей. Консультанты, анализирующие практику российской деловой среды, отмечают, что в подавляющем большинстве компании всей своей деятельностью ведут политику совсем не направленную на то, чтобы удержать клиента. Между тем, сами сотрудники этих компаний уверенно заявляют, что они любят клиентов, и подтверждают это внешними атрибутами, но общий подход остается товароориентированным. Как создать действительно клиентоориентированную компанию?

Ответ на этот вопрос связан с целым комплексом действий, объединенных одной целью – клиент должен быть удовлетворен в результате взаимодействия с компанией. Клиентоориентированность можно определить как смысловую наполненность всех действий одной стороны, предлагающей чего-либо, направленную на выявление и удовлетворение потребностей другой стороны, с целью выстраивания отношений на равных, взаимовыгодных началах.

В качественном обслуживании клиентов всегда прослеживаются две стороны: процесс и отношение. Процессная сторона – это отслеживание порядка предоставления услуги или продажи товара: насколько он удобен клиенту, как много времени занимает. Отношение продавца к клиенту – это эмоциональная сторона: прочная связь с клиентами создается так, чтобы они испытывали осознанную лояльность к компании. Очевидно, чтобы выстроить долгосрочные отношения с клиентом, необходимо технологически правильно его обслуживать, очень важны отлаженные процессы (быстро, качественно, удобно, надежно), тогда как для формирования приверженцев на первое место выступает отношение и еще раз отношение. И хотя на постановку процессов и выстраивание соответствующих отношений с клиентами требуется немалое время, результат такой работы стоит этих усилий.

Очень важно, чтобы руководство компании понимало и разделяло важность ориентации на клиента.

Самый важный аспект отношений с клиентами – это понимание их потребностей. Причем, необходимо заранее знать потребности потенциальных клиентов, чтобы своевременно обеспечить соответствующий ассортимент и качество. В данном вопросе огромное значение имеет уровень маркетинга в компании. Именно маркетинг дает ответы на вопрос, кто наш клиент и чего он хочет. С такой информацией уже можно правильно строить систему удержания клиентов.

Суть в том, чтобы все сотрудники компании начали думать, как клиент, смотреть глазами клиента. Здесь, в первую очередь, важно отладить информационные потоки, которые позволят накапливать сведения о профиле клиента, о том, что, сколько и когда он ожидает, какие имеются предложения по улучшению.

Огромную пользу компании при формировании клиентоориентированных отношений приносит такая простая вещь, как постоянный контакт с потребителями. Невозможно оценить, сколько клиентов теряется из-за мелких недочетов в общении: оставлен без ответа звонок, связались не тогда, когда обещали и т. д. Именно эти мелочи и отличают ориентированную на клиента компанию. Обычно с клиентом общаются тогда, когда он что-либо покупает, в то время как для поддержания долгосрочных отношений самый эффективный контакт – это контакт между продажами, даже если не известно, когда клиент сделает следующую покупку.

Но ключевым во всех преобразованиях является формирование и поддержание таких ценностей, как взаимное доверие, заинтересованность, желание помочь друг другу. И это должно начинаться во взаимоотношениях внутри компании, с внутренними клиентами.

Например, одна из важных составляющих клиентоориентированной компании – отработанная процедура встречи клиентов в офисе. Клиент договорился с менеджером о встрече и пришел в офис. Как правило, в этот момент он хочет подтвердить свои намерения взаимодействовать с компанией. Плохой прием может свести на нет все усилия, которые были затрачены на его привлечение. А здесь опять на первый план выступают мелочи: речевые модули приветствия секретарей, пунктуальность и быстрота обслуживания менеджеров, удобство офиса, наличие переговорной и прочее. Только при условии продуманности процессов клиент ощутит слаженность работы в компании, нацеленность на решение его задач каждым сотрудником, что способствует закреплению доверия и желания продолжить сотрудничество. Клиент будет доволен и порекомендует компанию своим знакомым, что приведет к появлению новых контактов.

Известно, что никакие изменения и схемы не будут работать без людей, которые не только их понимают и принимают душой, но и участвуют в их разработке. Сформировать коллектив вдумчивых людей, который будет ежедневно занят совершенствованием процессов, анализируя все аспекты ежедневного общения с клиентами – это огромная задача, которая требует немалых усилий по командной работе.

4. ОТНОШЕНИЯ С КОНКУРЕНТАМИ

В практике российских предприятий встречается два негативных момента отношения к конкурентам: восприятие какого либо конкурента как личного врага и, соответственно проведение по отношению к нему агрессивной политики; и проведение дискредитационной политики против всех конкурентов сразу. В обоих случаях предприятие оказывается втянутым в конкурентную войну (часто с применением недобросовестных методов), которая делает невозможным достижение его целей.

«Поводом к войне» так же легко может послужить поведение персонала, не имеющего общей политической установки в отношении к конкурентам.

Предприятием определяется собственно отношение к конкурентам (два основных варианта — это конкуренты — потенциальные партнеры, с которыми возможно сотрудничество, и конкуренты — соперники, с которыми любое взаимодействие невозможно), регламентируются внешние проявления этого отношения (в рекламе, контактах с покупателями и поставщиками).

В отношении конкурентов возможно применять несколько стратегий. Важными стратегиями являются стратегии «лидера» и «догоняющего». При этом лидер — это тот, кто внедряет инновации и открывает новые рыночные возможности, а догоняющий — тот, кто вначале занимается исследованием тенденций, опасностей, преимуществ, а затем, возможно, предпринимает адекватные шаги.

Для того чтобы быть лидером, необходимо уметь быстро просчитывать варианты действия исходя из имеющихся ресурсов. Например, в некоторых ситуациях следует задействовать.

refland.ru

Практический форум о настоящей любви

Проблемы в отношениях с мамой

Проблемы в отношениях с мамой

В итоге я в 17 лет убежала жить к молодому человеку и сожительствовала с ним пять лет. Мы расстались, так как мужчина был несерьезно настроен и не раз заявлял мне, что я не главное в его жизни и денег на совместный быт он выделять не собирается. Его содержала его мама и бабушка. Было тяжело, но в его доме царила очень спокойная обстановка и я весьма неплохо училась, почти закончила первый ВУЗ, после чего наши отношения зашли в тупик и я вернулась к маме.

На днях звонила и просила, чтобы я связалась со своим отцом (они в разводе) и попросила его перевести ей денег в долг. Сама она звонить ему не может.

Очень гордая, может месяцами не звонить мне после ссоры, не интересовать ни мной, ни внучкой.

У вас есть ряд других проблем — и все они с самой собой в первую очередь.

Вам все уже посоветовали — но вы этого слышать не хотите. Вы хотите "быть хорошей".

Кто, кроме вас, из участников этой ситуации (напоминаю , вас двое — вы и ваша мама) — так кто кроме вас хочет еще что-то изменить в ситуации и за чей счет?

Маме все норм все ваши 32 года. С какого перепугу ей что-то менять?

Давайте уже переставайте играть во "властителя мира и судеб". Вы от мамы не отлепились еще. Именно поэтому вы так подробно все ваши обиды описываете. Вас пожалеть? Или напомнить, что вы уже взрослая более 14 лет? И все свои "детские травмы " за это время можно вылечить.

Все действия — с собой. Только с собой. Себя научить — не отвечать на хамские выпады. Себя научить — не потакать и не вестись на манипуляции. Себя научить — различать реальные проблемы и ее / свои хотелки. Неужели это невозможно, в ответ на гадские комментарии сказать "Я тебе перезвоню потом" и положить трубку?

Вы возможно не замечаете — но своей увлеченностью борьбой с фантомами, вы разрушаете свою семью, теряете контакт со своим мужем и ребенком.

Вы поговорили с мамой, положили трубку, у вас испортилось настроение — какая вы возвращаетесь к семейному вечеру?

Ваши близкие то в чем виноваты, что вы не умеете держать и свои границы и границы своей семьи?

Мама на своих ногах? Со своим доходом? В своем доме? Со своими интересами, бурной жизнью? Оставьте ее в покое.

Вы чего боитесь — если у вас не будет частого нервного контакта с мамой, ваша жизнь станет безнадежна скучна, а вы вдруг станете счастливой и лишенной повода для жалости окружающих?

Вы сами поймите про саму себя — вам зачем эти тиранические отношения? Что вы так за них вцепились? Это далеко от состояния здорового самосохранения.

Ваша задача, которая прорабатывается — "возлюби ближнего твоего, как самого себя. " Это самая главная заповедь любви, следовать которой бывает крайне сложно, особенно в отношениях с близкими людьми.

Есть у вас этот духовный уровень? — Нет. Но он вам, видимо, по плечу.

Из практического решения этой духовной задачи — вам следует:

1. Пожелать выплюнуть из души все обиды, которые вы испытываете к родителям. Все обиды должны вашей душе казаться инородными, вам должно не хотеться носить их в душе.

2. Через силу начинать молиться за маму и просить Бога о том, чтобы Он простил ее, простил и вас. Чтобы Господь дал вам сил, чтобы решить эту духовную задачу.

3. Даже если душа наполнена раздражением и обидами, начинайте благодарить Бога за все, что вы имеете и что с вами происходит.

Если учитывать прошлый опыт, то больше мама звонить мне не будет вообще. Все месяцы, такое уже было. Я считаю это ненормальным и начинаю звонить ей сама через достаточно длительное время (хотя бы проверить, жива ли она), у нас будет холодный разговор (или как однажды она мне сказала, «я не верю, что такой человек может мной интересоваться»). Потом она опять выскажет все, что обо мне думает и будет выливать помои до следующего лета, пока я ее опять не позову.

Ваша мама ведёт себя как капризный ребёнок. Может уже пора закончить ей подыгрывать? Пока Вы ведётесь на её условия, ей нет смысла задумываться о правильности своего поведения.

Возраст у неё ещё совершенно не старый, есть время и подумать, и изменить себя.

Вы ведь готовы ей помочь, но это её проблема, что она принимает всё только так, как нужно ей. Отстранитесь.

4. Через какое-то время мама начинает проявлять недовольство и перестает держать марку. Начинаются обвинения, которые я проглатываю или не замечаю. Я молюсь и прошу у Бога сил проработать ситуацию.

5. В какой-то момент я прихожу очень уставшая и мне хочется покоя, но вместо этого мама выливает на меня свои проблемы, которые кажутся мне незначительными или на проработку которых у меня просто нет сил. У нас свекровь после инсульта, куча долгов и тяжелая интеллектуальная работа, а мама жалуется, что сковородка маленькая и в рыбе много глазури, а зубной врач плохой и дорого насчитал, а еще нужно купить то и то и поставить туда и вообще. я не выдерживаю и могу рявкнуть. Если я спокойно разговариваю, то градус повышается, будто мама каждый раз проверяет, когда же я сорвусь.

6. Если я буркнула, то мама тут же говорит, что я нетерпима, безобразно к ней отношусь и она чувствует себя дискомфортно в чужом доме. Я возражаю и начинается скандал. Я не могу сдержаться, когда очень уставшая и мне нужен просто покой. Я даже думала снимать комнату или квартиру на лето, чтобы сбежать и из дома. Из СВОЕГО ДОМА. В который меня выгнали из квартиры.

"возлюби ближнего твоего, как самого себя. " — вот и начните — с самой себя.Возлюбить — себя. Научиться это делать, а там уже и ближнего очередь дойдет.

Пока что в ваших взаимодействиях с мамой любви очень мало. Жертвы — есть, услужливость — есть, ведомость — есть. Где — любовь?

Установка — откуда такая?

Должны — что? Помогать — это что именно?

Про почитать — знаю. Про глубокую старость — понимаю. А помогать?

И еще нюанс — с какого возраста детей или с какого возраста / состояния родителей автоматом (раз "установка") включается это "должны помогать"? Сразу с ваших 18 лет? Или при достижении родителями 57.5 лет? Или еще по чему-то?

Вы для нее всегда дочь — может это она должна вам помогать по гроб своей жизни? Давайте пересмотрим установку.

Свекровь после инсульта — помогать надо. Человек с физическими ограничениями и текущим состоянием действительно нуждается в помощи. Но даже тут ее можно оказывать по разному — и не всегда дети могут и должны это делать, они могут оплатить достойный уход, создать условия, а сами просто общаться.

Вы — не мамин муж, чтоб ей условия отдыха создавать. Вы — отдельная семья, вы сами ставите "плотность" ваших границ, не мама, и не люди вокруг.

Ваша мама — не инвалид, не при смерти. Она просто "ест вам мозг" .Но исключительно с вашего согласия и попущения.

Может быть ваша любовь и помощь как раз в том, чтоб отойти от нее подальше, чтоб она свои скверные качества лишний раз не проявляла? Вы же для нее как красная тряпка для быка. Она то при общении с вами лучше не становится, вы на нее повлиять не в силах (просто по семейной системе, по иерархии) — так может ваша помощь ей это оставить ее наедине с ее представлениями о самой себе?

Re: Проблемы в отношениях с мамой

Слова моей матери. В детстве я очень боялась, эти слова внушили мне страх перед смертью, ночью молилась, чтобы родные жили вечно и ..мир во всём мире

Ваша мама очень жалеет себя, но совсем не жалеет Вас и не уважает Вашего мужа, если находясь в вашей семье устраивает такие скандалы. Она живёт для себя, а Вы — тоже для неё?

66 лет По работе встречала женщин и более старшего возраста, с ясным умом, деловых, замечательных специалистов, которые и не собираются ни на какую пенсию. Если бы их назвали "престарелыми" обида была бы на всю жизнь))

Почитание — это не "всегда да, чего изволите" — почитание это глубокое уважения и любовь. Не снимание кожи с себя и своей семьи — и умение почтительно удержать свои границы. "Нет", сказанное спокойно и вежливо — это тоже почитание, в нем достаточно уважения.

Первое, что нужно научиться делать — перестать переделывать вашу маму, и как начало "акта переделки" перестать ее критиковать.

Не критиковать, не обсуждать ее с кем бы то ни было, не собирать "компромат" на нее.

Это — почитание. Если учесть, что слово "почитание" часто употребляется в смысле "чтить память" — то почитание родителей, это то, что помогает хранить добрые представления о родителях. Их жизнь, дела, слова — они в любом случае, В ЛЮБОМ. могут вас многому научить. Так храните в своем сознании то, чему вы научились у них. Как пример (не ваш) — папа алкоголик. Чему он научил? Не пить, не заблуждаться о безвредности алкоголя, научил уделять внимание семье.

Ваша мама вас уже многому научила.

Нам всем нужны хорошие родители. Хорошие они или плохие — это выбор нашей памяти, нашего сознания. Не замусоривайте ваше сознание, оставаясь на "больной" дистанции с мамой — это ваша воля установить границы и фильтры.

У вас масса заблуждений "об устройстве мира" — просто около вашей мамы они проявляются особенно остро. Скажите ей внутри себя "огромное спасибо" и вернитесь в свою жизнь.

Их счастье / несчастье — это их выбор. Они сами пришли к такому итогу — через свои строения отношений. Это ваши иллюзии, что их "несчастье" вы как-то можете компенсировать.

Почему нельзя вам быть для кого-то неудобной, тем более в своем доме? Вы же не к ней в гости вломились на пожить.

Этими разговорами — нужно управлять самой.Время — это тоже границы, сколько и чего вы можете слушать. Извиниться и выйти — в душ, к своему ужину, к разговору с мужем и ребенком, в конце концов в спальню, закрыть дверь и выключить свет. Что опять останавливает — желание быть хорошей в маминых глазах?

Уставший человек — зачастую агрессивный человек, это нужно про себя знать, и своих близких от этого ограждать — "по вечерам я мистер Хайд" пока не приду в себя. Это просто как гигиена отношений -не всякого себя предъявлять ближним.

Вы сами — верующий человек? На чьи оценки вы полагаетесь? На чьи правила? На мамины или на Божественные?

Очнитесь уже. И от своих обид и от критики мамы.

Из себя сделайте человека, жену и мать — "без страха и упрека". Вы в этих областях все уже наладили?

Я пишу возможно резко и безапелляционно — но вы должны и своей жизни, и своей семье — а вы все детство не отпускаете, ожидая добрых слов от того, от кого вы больше не зависите никак.

Мама — она какая есть пусть такая и есть. Себя, себя — разместите в пространстве физическом и психологическом так как нужно . По вашей вере хотя бы. Не по хочу — хочу добрую мать, хочу счастливое детство, хочу чтоб меня любили — а по нужно, правильно , полезно, дает рост.

Пока что ваша мама вас не взращивает — а уничтожает. Но слаба не она, а вы — в своих ожиданиях. Это как непосильная вершина для начинающего альпиниста. Ее невозможно взять только через "бытовые навыки", нужна подготовка — отойдите и готовьтесь, хватит уже на вершину карабкаться и скатываться.

Все мы грешные и страстные, ваша мама не исключение. Если человек находится под воздействием страсти, то он живет в иллюзии, и не видит, что делает, какие поступки совершает. Под воздействием страсти человек имеет повышенную способность оправдывать себя и обвинять других. Он не может видеть свои поступки критически. Если бы он видел себя в "полной красе", он бы сразу же мог покаяться и избавиться от страсти. Но страсть обычно специально туманит разум, искажает все ложью. Страсть и является ложью, отсюда искажение реальности, иллюзии.

Посмотрите ответ священника относительно заповеди про родителей viewtopic.php?f=15&t=24295 . Мне кажется, что в случае с вашей мамой вы имеете дело с манипуляцией.

Вы жили в аду, живя с ней. Вас не уважала, не замечала, не учитывала мама. То есть та женщина, которая призвана быть образцом отношения.

Если Вы уже много прочли литературы на эту тему, то, вполне вероятно, знаете, что мамы бывают психологически разные. У Вас 100% мертвая мать.

-Она НЕ принимает Вас в зону своей любви.

-Она запросто причиняет Вам боль, это даже за боль не считается.

С таким отношением матери уже ничего не сделать, нужно делать что-то только со своим отношением.

Вам, безусловно, нужно осознанно сокращать все контакты с ней. Вы, судя по вашему письму, всё еще панически боитесь проявления своей мамы в любом варианте. Вы даже уже фантазируете "как ей может быть плохо". Потому что мама зацементирована в вашем сознании как большая травма, которая всегда болит и от которой не так-то просто избавиться.

Пока напишу пару слов. Мама православная, есть любимая церковь, но ходит в разные, какая ближе и удобнее по обстоятельствам. Там ведь тоже бывают чтения Библии после службы и молитвенные группы, много действительно приятных людей, с которыми есть о чем поговорить.

Я уже давно всем нутром понимаю, что вариант наш не есть норма и Богом явно было задумано иначе. Давно бродит мысль, что своим желанием мириться, делать вид хорошей семьи и связи поколений, я потакаю маме и её внутренним проблемам. Примерно как жены, которые закрывают глаза на сигналы неверности мужей из-за страха разрушить свой мирок. Я мирок разрушить не боюсь, но только сейчас до меня доходит, что придётся жёстко выстроить свою позицию и спокойно высказывать своё нежелание жить вместе. раньше мне казалось, что если я буду мягче, то и мама пойдёт навстречу, и Бог поучаствует и настанет идиллия. И мама всячески внедряла в голову, что именно во мне проблема.

Я видела, что у нас были проблески и что она тоже пыталась. Но это было очень редко, мало, тут же гибло в дальнейших страстях. Будто эта вершина и не для неё тоже

Мне она в своё время очень помогла. В ней перечислены фразы, которые помогают выстраивать границы с мамой. Я их переписала себе и дословно произносила в разговоре с ней. Как говорят специалисты-границы нужно ставить, главное это делать с любовью и уважением.

У вас есть тема на форуме о вашем муже. Вы о нем такими же словами писали, как сейчас о маме. Как у вас сейчас семейная жизнь?

2. Я молюсь и прошу у Бога помощи решить эту задачу, я начинаю понимать «ненормальность» холодных отношений с мамой, звоню ей.

3. Я зову ее жить к нам (не для того, что мне это надо, а потому что знаю, что маме это надо, а она этого ждет, хочет, чтобы ее приглашали). Мама приезжает и несколько дней у нас идилия — мама довольна, нежится на солнышке, уважительно разговаривает.

7. Со скандалом и ужасными словами мама собирает вещи и уезжает. Больше не звонит месяцами.

8. Через месяц я отхожу и начинаю думать, что нехорошо, когда такие отношения. круг замкнулся.

Вы сегодня не забыли сказать Богу спасибо за свою маму и за всю ситуацию, которая с мамой связана? Скажите с искренностью в сердце, поблагодарите. И так изо дня в день.

Например, несколько лет назад, на свадьбе брата в той другой стране (билет для мамы и все её пребывания брат оплатил сам и все устроил) мама сказала, что ей все это не надо, что она приехала просто играть роль его матери. Вот такие у них отношения. спасает расстояние и то, что мама финансово от брата зависима. Когда я тоже выделяла или дарила ей деньги, то получала её расположение на какое-то время (в случае конфликта она могла швырнуть деньгами обратно).

От неё много раз слышала, что мой брат "безобразно к ней относится, эгоист и пойдёт по её голове".

Бабочки в животе тоже не порхают, но это скорее от усталости, не до бабочек))) муж всецело вкладывается в дом, стараясь построить и пристроить, деньги все его идут туда, мои, соответственно тоже в ту же степь, каждый принёс домой и положил в общую, а оно все на бытовые вопросы расходуется. То есть сейчас период в материальном плане сухой и скудный, не погуляешь, по ресторанам и киношкам не побегаешь, а в плане отношений тепло-ровный.

Муж иногда даже болтлив бывает, если тема его интересующая и он что-то объясняет, иногда уже и я отмалчиваюсь и угукаю)

Её не волнует, как мы живём.

Она более чем за месяц ни капли не простила, ни забыла, а только ещё больше аккумулирует своё негодование.

www.nelubit.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Navigation