Проблемы взаимоотношений с мамой

Читать онлайн «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»» автора Быкова Анна Александровна — RuLit — Страница 6

То, что эта женщина воспринимает как показатели очень сильной любви, на самом деле – показатели зависимости. Когда ребенок любит проводить время с мамой – это любовь. Когда пятилетний ребенок не может проводить время без мамы – зависимость.

Из-за неудовлетворенных отношений с мужем женщина неосознанно привязывает к себе ребенка. И это отнюдь не здоровая привязанность. Не ощущая своей ценности для мужа, женщина таким образом возмещает недостающее за счет ребенка, культивируя свою сверхценность как мамы.

Можно предположить, что впоследствии у ее ребенка возникнут сложности в общении со сверстниками. Для мамы от этого прямая выгода: если у ребенка не складывается общение со сверстниками, значит, он будет вынужден общаться исключительно с мамой, и мама не почувствует себя одинокой.

Когда супругов связывают теплые чувства, а не созависимость, им легче отпустить от себя ребенка, потому что им есть о чем поговорить друг с другом, есть чем заняться без ребенка. Поэтому важно начинать работу над самостоятельностью ребенка именно с себя. И прежде всего ответьте себе на вопрос: «А я самостоятелен?»

«Я хочу воспитать своего ребенка самостоятельным, но мне в этом мешают бабушка и дедушка. Я даю ему ложку, чтобы он ел сам, а бабушка начинает его кормить. Я кладу ему одежду на стульчик и прошу одеться, а бабушка начинает его одевать. Я хочу, чтобы сын научился какое-то время играть самостоятельно, но его ни на минуту не оставляют одного, с ним постоянно играют то дедушка, то бабушка…»

Почему так много бабушки и дедушки в этих отношениях? Почему они не считаются с мнением дочери?

Объяснение простое. Дочь живет вместе с родителями, на их территории и за их счет. Не замужем, не работает, и ее, и внука содержат бабушка и дедушка. То есть дочь несамостоятельна. До тех пор пока она зависит от родителей, они могут игнорировать ее пожелания. Тем более что у них есть от этого выгода. Если дочь выросла несамостоятельной, они получили возможность тотального контроля над ней. Теперь им важно получить возможность тотального контроля еще и над внуком.

Возможность воспитать самостоятельного ребенка появляется не ранее, чем самостоятельными станут его родители. Как подобные проблемы взаимоотношений с бабушками решают самостоятельные родители? Иногда весьма категорично: «Дорогие родители, если вы не будете считаться с моими принципами воспитания, я буду вынужден(а) ограничить ваше общение». Только самостоятельный и независимый человек может устанавливать свои правила. К его мнению прислушиваются. А мнение зависимого человека можно игнорировать, потому что ему все равно некуда деться.

Если процесс сепарации от родителей еще не пройден или вы постоянно выстраиваете созависимые отношения, имеет смысл поработать с психологом, пройти курс личной психотерапии. Увы, далеко не все проблемы решаются посредством прочтения книг. Часто нужен взгляд со стороны.

Несамостоятельность в вертикальных отношениях «родитель – ребенок» или горизонтальных «муж – жена» всегда имеет под собой какую-то выгоду, скрытую потребность каждого участника системы.

– Мы живем вместе уже десять лет, и каждое утро начинается с вопроса: «Люба, где мои носки?» Это же невыносимо!

– Но вы десять лет это терпели, а что сейчас привело вас на консультацию к семейному психологу?

– У нас родился сын. Чудесный мальчик, очень сообразительный, быстро развивается. Он рано начал говорить, ему сейчас полтора года, а он уже стишки за мной повторяет! – Лицо женщины светится радостью и гордостью за сына.

– И как это связано с носками мужа? Выражение лица и интонация снова меняются:

– Он повторяет за мужем: «Где мои носки»! Это ж какой пример он сыну подает! Это ж кто у нас вырастет?

– Понятно. Скажите, а что делаете вы, когда слышите от мужа этот вопрос?

– Я? Подаю ему носки.

– Представляете, насколько у него этот рефлекс закрепился? Причем с вашей подачи. В прямом смысле. Он спрашивает – вы подаете. Если вам хочется, чтобы муж изменил свое поведение, то прежде всего вы должны поменять свое.

www.rulit.me

Отношения мамы и дочери

Как показывает моя практика общения с клиентами, у большинства женщин есть проблемы взаимоотношений с мамой или дочерьми. Всплывают детские и родительские обиды, непонимание.

Роль мамы в воспитании дочери действительно огромна.

От того, как протекали отношения с мамой в самом раннем детстве, зависит то, как человек будет относиться к миру. Для девочки образ мамы, приобретенный в младенчестве – это еще и образ себя как женщины, как матери, бессознательно заложенный в память и автоматически воплощаемый в жизненном сценарии.

От мамы зависит и восприятие папы, а в последующем и восприятие всех лиц мужского пола. Можно сказать, что именно мама дает первое разрешение на любовь к первому мужчине – папе.

Именно дочерям матери больше всего транслируют свои взгляды на жизнь, исходя, иногда из личного опыта, совсем не подходящего для дочери. Именно дочери чаще всего выбирают мамину модель поведения с мужчинами.

Если мать закладывает с детства, что мужчины опасны и «хотят только одного», то впоследствии, это может вызвать серьезные проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. Часто женщина «выходит замуж» за «мать». Это зависит от внутрисемейных отношений в детстве. Люди сочетаются браком с теми из своих родителей, с кем им больше всего надо работать внутри себя, кого им надо простить и принять, преодолеть или познать. Так мы выбираем себе жизненные уроки, так мы работаем над своим я.

Мать может закладывать жизненные сценарии, и тогда вы можете заметить, что

1. Ваш партнер напоминает вашу мать своим поведением, реакцией на ваши слова и поступки или обращением с вами.

2. Вы обращаетесь со своим партнером так же, как ваша мать обращалась с вами.

3. Динамика ваших отношений с партнером напоминает ту, которую вы наблюдали в детстве между своими родителями. При этом вы играете роль своей матери или своего отца. (Оба варианта могут указывать на то, что вы следуете материнскому сценарию.)

4. Вы всегда выбираете в партнеры мужчину, который, по вашему мнению, должен понравиться (или вызвать неодобрение) вашей матери.

5. Вы расстраиваетесь, если мать не одобряет ваш выбор. Вы спорите с ней, чтобы заставить ее взглянуть на вещи с вашей точки зрения.

О негативном влиянии отношений с мамой на вашу нынешнюю жизнь также указывают такие мысли, как

1. Моя мать причинила мне много боли. Я не могу думать о ней.

2. Моя мать вечно контролировала меня, не позволяя мне ничего. Она вечно пресекала мою инициативу. Я и сейчас вижу, как она контролирует меня.

3. Моя мать — это холодный, черствый человек, которому не было до меня никакого дела. Я росла без ее поддержки.

4. Моя мама предала меня, разрешив отцу развестись.

5. Моя мама, наказывая, унижала меня.

6. Я боюсь повторить отношения моих родителей.

7. Моя мать не любила/не любит меня.

8. У меня с мамой сложные отношения.

9. Мы с мамой никогда не понимали друг друга.

Мамы часто также транслируют дочкам «самореализующиеся пророчества»:

?такую как ты никто не возьмет замуж,

?ты ничего не умеешь,

?ты ничего не понимаешь в мужчинах,

?тебя легко обмануть и прочие.

В то же время, вы наполовину состоите из своей матери. В огромной части своего я вы — это она. Вы смотрите на нее — вы смотрите на себя, даже если думаете, что совсем от нее отличаетесь. Вы не любите и не принимаете ее — вы не любите и не принимаете себя. Вы собственными руками отсекаете от себя огромные куски, отказываясь от своей женской силы и возможностей.

Начиная принимать маму, вы делаете шаг к себе. Вы начинаете любить, понимать и принимать себя. Вы начинаете любить, понимать и принимать окружающих вас людей и своих близких. И тогда изменяются отношения с противоположным полом и с детьми. Вы начинаете с большей любовью и уважение относиться к себе и это чувствуют окружающие.

Может показаться, что все это слишком просто, но на самом деле, проанализировать и понять свои отношения с мамой самостоятельно очень сложно. Для того, чтобы помочь вам лучше и быстрее справиться с этой проблемой был разработан тренинг «Дочки-матери».

Всегда самое сложное – сделать первый шаг к работе над собой, к строительству своей более успешной жизни. Я желаю вам больших успехов на этом пути!

psyrostov.ru

Тест на тип отношений с мамой

Психологи единодушны: от общения с мамой зависит твоя самооценка, успешность у мужчин и карьерные достижения. Выбери ответы, которые ближе всего описывают вашу связь, взгляни на ситуацию со стороны и постарайся ее исправить.

1. Когда ты в подростковом возрасте собиралась на вечеринку, мама, оценив твой наряд, говорила:

а) "Детка, почему ты не надела розовое платье с рюшами? Оно тебе так идет".

в) "Ты будешь самой красивой!"

г) "Это не юбка, а приманка для парней и маньяков".

д) "Если вернешься поздно, не буди меня".

е) "Ответь честно, над тобой не смеются из-за простой одежды?"

2. Если в детстве ты просила дорогую игрушку, мама.

а) превращалась в фею-крестную и покупала ее;

б) ставила условие, что ты отработаешь подарок учебой или помощью по дому;

в) отвечала, чтобы ты напомнила о своей мечте ближе к празднику;

г) говорила, что семье нужнее новая кофеварка;

д) расспрашивала тебя о желании и помогала сделать лучший выбор;

е) шла за ней в магазин, а там выполняла и другие твои желания.

3. После двух часов в спа-салоне ты встречаешься с мамой, она замечает:

а) "Хочешь сказать, что это сделало тебя моложе и краше? Не обманывайся".

б) "Могла бы посоветоваться со мной, я знаю хороший рецепт из огурца".

в) "Отличный эффект, возьми меня в следующий раз?"

г) "На себя тратишься, а о матери совсем забыла".

д) "Наверное,ты много заплатила, могу подкинуть денег".

е) "Я тоже недавно делала процедуры".

4. Если ты действуешь так, как обычно поступает твоя мама, то думаешь:

а) "Это катастрофа, срочно записываюсь к психологу!"

б) "Дочка-командир вся в маменьку-генеральшу".

в) "Приятно, что я взяла от родителей лучшее".

г) "Забавно, что мы поменялись с ней местами".

д) "Она меня никогда не любила и не научила любить других".

е) "Неужели мне передался ген неудачницы и страдалицы?"

5. Если в разговоре мама тебя перебивает, то это.

а) потому, что она не считается с твоими чувствами и мыслями;

б) старая привычка, ты так и не научилась ее терпеть;

в) она вспомнила что-то важное и срочное;

г) она хочет в очередной раз пожаловаться на соседей, отца или здоровье;

д) чтобы подчеркнуть необходимость выражать мысли кратко и четко;

е) лишь для того, чтобы продолжить твою мысль.

6. В твоих детских воспоминаниях мама чаще всего.

а) отсутствовала дома или занималась собой;

б) ссорилась с папой или бабушкой;

в) поддерживала твои игры и выдумки;

г) баловала и сдувала с тебя пылинки;

д) кого-то жалела и спасала;

е) отчитывала тебя за ошибки и промахи.

7.Твоя первая ассоциация с родительским домом:

8. Мама дарит вышедшую из моды вещь, ты.

а) агрессивно отвечаешь: "Выбросить было жалко?"

б) улыбаешься, хотя ты расстроена и разочарована;

в) удивляешься — обычно мама знает твои желания;

г) смеешься, потому что мама любит тебя разыграть;

д) знаешь, что мама вообще не следит за модой;

е) покорно обещаешь ее носить и даже держишь свое слово.

9. Целую неделю у тебя не было времени поговорить с мамой, ты думаешь:

а) "Молчание идет на пользу нашим отношениям".

б) "Мне нечем похвастаться, чтобы это стало поводом для звонка".

в) "Она понимает, что я занята и спокойно ждет".

г) "Наверное, она страдает, что я о ней совсем забыла".

д) "Вряд ли она заметила, что мы давно не общались".

е) "Со мной такого не бывает, мама звонит несколько раз вдень".

10. У тебя собрались подруги, неожиданно приезжает мама, ты.

а) просишь всех притихнуть и не открываешь;

б) чувствуешь себя, будто тебя застали на месте преступления;

в) приглашаешь ее присоединиться к веселью;

г) ведешь себя так, будто соседка зашла за солью;

д) говоришь девчонкам: "Сейчас нам приготовят отличный ужин";

е) боишься, что она начнет говорить о беспорядке.

11. Окружающие люди с восторгом отзываются о твоей маме, ты считаешь:

а) "Неделя жизни с ней лечит от этого заблуждения".

б) "Конечно, для других она на все готова".

в) "Она этого заслуживает".

г) "Хвалят, а когда ей помощь нужна-никого нет".

д) "Все равно никто не любит ее так, как я".

е) "Есть же люди, которые выдерживают ее командный тон".

12. Мама не стесняясь критикует твою лучшую подругу, ты отвечаешь:

а) "У тебя ни для кого не найдется доброго слова".

б) "Я обязательно подумаю над твоими доводами".

в) "Не ревнуй, ближе тебя у меня никого нет".

г) "Раньше тебя не интересовало, с кем я общаюсь".

д) "Выбирать мне еще и подруг — это слишком".

е) "Лучше обрати внимание на своих подруг-эгоисток".

13. Мама хочет кардинально поменяться, ты.

а) становишься ее стилистом и отводишь к своему мастеру;

б) иронизируешь: "Лучше бы внутренним миром занялась";

в) не вмешиваешься-для нее есть только свое мнение;

г) живо включаешься в обсуждение ее идей и планов;

д) отдаешь ей свою одежду, которую уже не носишь;

е) удивляешься, почему вдруг она тебе об этом сообщила.

14. Мама предлагает тебе вдвоем отправиться в путешествие, ты.

а) ссылаешься надела и просишь ее подыскать другого попутчика;

б) заранее стесняешься маминой простоты в общении с посторонними;

в) прыгаешь от радости и предвкушаешь девичники каждый вечер;

г) не сопротивляешься, хотя тебе не нравятся ни страна, ни отель;

д) не видишь в этом ничего необычного, вы только вместе и ездите;

е) представляешь, что после поездки тебе придется лечить нервы.

15. Мама интересуется твоими романтическими отношениями, ты.

а) не отвечаешь на вопросы, заданные из вежливости;

б) говоришь, что она вряд ли одобрит твой выбор;

в) рассказываешь ей обо всем подробно;

г) отвечаешь, что у тебя нет времени на любовь;

д) просишь ее держаться подальше от твоей личной жизни;

е) сама того не замечая, перечисляешь только проблемы.

16. Мама советует, как вести себя с мужчиной, ты.

а) спрашиваешь, почему она сама не пользовалась советами;

б) сомневаешься, что у тебя когда-нибудь появится своя семья;

в) внимательно слушаешь, у нее в любом случае больше опыта;

г) поддакиваешь и притворяешься, будто станешь применять ее рекомендации;

д) не видишь пользы в наставлении "во всем потакай мужу";

е) злишься, что она всю жизнь строила любовь, а тобой не занималась.

17. Ты вырвалась в кино, а мама настойчиво пытается тебе дозвониться. Ты.

а) включаешь автоответчик, а позже специально не перезваниваешь;

б) тут же отвечаешь, иначе она начнет обзванивать твоих друзей;

в) оставшийся сеанс сидишь как на иголках и думаешь, что ей нужно;

г) отвечаешь, она не стала бы отвлекать просто так;

д) сбрасываешь звонок и вспоминаешь о нем на следующий день;

е) считаешь, что тревога за тебя пробудит ее материнский инстинкт.

18. Ты выиграла в лотерее, мама говорит:

а) "Могла бы сказать, что нуждаешься в деньгах".

б) "Вот я и вижу, что игрокам не везет в любви".

в) "Дорогая, да ты у меня везунчик!"

г) "Ты же не собираешься все потратить на себя!"

д) "Отдай деньги мне, ты не умеешь ими распоряжаться".

е) "Очень удачно, у меня как раз подошло время выплаты по кредиту".

19. Собираешься на свидание, когда тебе звонит мама и срочно просит приехать. Ты.

а) закатываешь истерику, ведь она в очередной раз портит тебе вечер;

б) долго сомневаешься, но потом мчишься к маме;

в) решаешь проблему по телефону и обещаешь приехать завтра;

г) жалуешься, что пропустишь свидание, и мама отказывается от твоей помощи;

д) говоришь, что она взрослая женщина и может разобраться сама;

е) едешь к маме, но потом обвиняешь ее в своих любовных неудачах.

ОПРЕДЕЛИ, КАКИХ ВАРИАНТОВ ОТВЕТОВ БОЛЬШЕ:

ТЕПЕРЬ ИЗУЧИ ТИП ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ.

Мама воспитывала тебя как подругу: слушала твое мнение, давала советы по запросу, не нарушала границ и умела просить прощения. Когда ты говорила, что хочешь на нее походить, она уверяла, что ты станешь еще лучше. Благодаря подаренному ею чувству свободы ты строишь свою жизнь, совершаешь ошибки и экспериментируешь, не боясь, что мама разочаруется или разлюбит тебя.

ПРОБЛЕМЫ: Ваши отношения — пример для подражания, но, возможно, равенство иногда мешает тебе учитывать мамин возраст и ограничения по здоровью. А привитая с детства независимость вызывает проблемы с коллегами и мужчинами.

РЕШЕНИЕ: Обратись к маме за советом, она знает тебя, себя и вашу ситуацию лучше остальных.

Вы друг друга раздражаете. В попытках поговорить мама видит угрозу, в подарках — провокацию. Она знает, как уколоть тебя побольнее, и ты не остаешься в долгу. Иногда у нее случаются вспышки заботы, но за них ты платишь выслушиванием упреков. После редких контактов вы обе болеете, но встречаетесь вновь: она — чтобы доказать свою правоту, ты — чтобы добиться от нее любви.

ПРОБЛЕМЫ: Если у мамы нет застарелой психологической травмы или заболеваний, повлиявших на характер, то дело в несоответствии ее ожиданий и твоей реальности. Она любит тебя такой, какой ты могла бы быть, а не такой, какая ты есть.

РЕШЕНИЕ: Если ни одна из вас не согласна на визит к психологу, финал ваших отношений-обида и прекращение общения.

Для мамы ты — смысл всего, поэтому в детстве она оберегала от бед и потакала капризам,а сейчас требует внимания и опеки от тебя. Она вдруг стала беспомощной: ты волнуешься о ее здоровье, принимаешь решения и сердишься, если мама не слушается. Притворяешься взрослой, но твое поведение говорит о желании крепче держаться за маму и не строить свою жизнь.

ПРОБЛЕМЫ: Мамин страх одиночества и твое чувство вины превращают вас в заложниц.

РЕШЕНИЕ: Помоги ей найти подруг на "Одноклассниках", освоить хобби или оформить опеку над ребенком — она ощутит себя нужной. А сама пойми, чего так боишься в будущем.

Мама привыкла ставить себя на последнее место, неудивительно, что и ты ее не замечаешь. Она вечно чувствует вину: за бедное детство, вспыльчивого отца и даже за унаследованные от нее тонкие волосы. Ты всегда получаешь помощь и не платишь за нее вниманием. Мама вроде не в обиде, но чувство ненужности выливается в болезни — это ее способ получить заботу. Вам не о чем говорить, ведь ты считаешь, что переросла ее. А так ли это?

ПРОБЛЕМЫ: Мама не принимает подарки и комплименты, говорит о старости и одиночестве? У нее низкая самооценка и страх помешать тебе.

РЕШЕНИЕ: Научи маму думать о себе: путешествия, обновки, поход в салон поднимут ее самооценку. И звони ей почаще.

В детстве ты делала все, что хотела. Мама отсутствовала, занималась собой или не была готова к новой роли. Ты ощущала себя сиротой, и теперь ее наказываешь: держишься отдаленно и почти не общаешься. И если мама виновата в неумении строить отношения, то ты стараешься сделать ей больно, напоминая о прошлом. Это разрушает тебя: ты не доверяешь людям и жалеешь себя. ваши проблемы. Ты считаешь, что мама не изменилась и отвергаешь ее попытки к примирению. как исправить. Поговорите по душам. Боишься? Напиши маме письмо о том, как тебе ее не хватало, а потом сочини от ее лица ответ с извинениями. Отмечай, что она делает для тебя, даже если кажется, что этого мало.

Мама уверена, что старалась ради тебя: заставляла ходить на скрипку, требовала отличной учебы, говорила о недостатках, спасала от романов с неудачниками. В итоге у тебя есть все, кроме гармонии с ней.

Она все еще видит в тебе девочку, дает советы и тут же ругает за несамостоятельность. Ты обижаешься, что мама не слышит тебя, принижает достижения и ждет чего-то большего. Когда берешь очередную высоту, слышишь не похвалу, а новую директиву.

ВАШИ ПРОБЛЕМЫ. Ты ведешь себя противоречиво: то стараешься быть "правильной дочерью", то бунтуешь. Маму не трогают твои упреки, потому что ты сама точно не знаешь, чего хочешь. как исправить. Найди в себе силы поблагодарить ее за то, что она дала тебе в прошлом, а в будущем чаще спрашивай себя, стремишься ты к чему-то по своему желанию или в угоду ей.

ykrnews.com

Проблемы во взаимоотношениях с мамой. Что делать когда мама отвернулась от меня? Мне 28 лет

Проблемы во взаимоотношениях с мамой. Что делать когда мама отвернулась от меня? Мне 28 лет

Во-вторых, почему только два варианта ответа? Тем более непонятно- как голосовать, если практически нет исходника-в чем понять маму или что именно забыть?

Или вы чего-то хотите от мамы? Не хочет она с вами общаться, так не общайтесь с ней. У вас хорошая СВОЯ семья, зачем портить всё отношениями с мамой.

Успокойтесь и посвятите себя дочке и мужу.

Как я поняла, мама не ищет общения с вами, вы хотите с ней общаться?

Она Вам уже давно ничего не должна.

Оставьте своей маме право жить так, как хочет она.

Т.е. бабушка моего ребёнка вела себя как вредная соседка по коммуналке. В это трудно поверить, но я прожила так 3,5 года.

Сейчас я понимаю, что это была первая внучка и она очень боялась не справиться и вообще ответственности за малышку перед сестрой. Ей было страшно.

А когда человеку страшно, он неадекватен.

За 30 лет ничего не изменилось, мама разбивается для неё в лепёшку до сих пор в 82 года. Это реальность!

Зачем Вам бороться с сестрой за внимание мамы?

Почему Вы не желаете довольствоваться построением отношений в своей семье?

Мама уже не Ваша семья.

страшно-не страшно, но Вы сами и настроили всех своими обидками детскими против своей мамы.

Вокруг Вас столько любящих и заботящихся о Вас людей, но Вам еще и мама нужна.

Отчего не оставить ее жить своей жизнью, не требуя с нее ничего?

более нейтрально типа "Всё хорошо у Вас ну и ладно, у нас тоже всё хорошо". Иначе Вы таким хороводом всю жизнь проходите за алкоголиком.

Хотя опрос и предполагает выбор обоих вариантов. Но таким образом не отображено, какая часть людей думает таким образом((

Если у меня для вас пара вопросиков, если позволите.

И всё хорошее, и всё плохое?

. я даже на это глаза готова закрыть — лишь бы.

— Я хочу забыть всё плохое, ведь и хороших моментов было много. Я же с детства только маму и помню: всегда рядом, только она.

-Сказать хочу то, что чувствую: что тяжело мне в душе и на расстоянии без нее, что люблю, что больше нам не стоит так ругаться.

— Хочет ли она видеть внучку. это конечно у нее надо спросить, но судя потому что она покупает ей вещи, наверное это какое то проявление заботы.

— Закрыть глаза. лишь бы больше такого не повторилось, лишь бы умом не понимать что это уже произошло! Лишь бы она поняла, что тоже была не права и наконец простить её и отпустить этот груз с плеч.

— Мне стыдно что дети (т.е. Я) со своими родителями порой не всегда сдержаны, справедливы в их оценках, стыдно что в принципе эта ситуация произошла со мной! Лет 5 назад я бы никогда не подумала, что это как то каснется меня, и страшно, что еще через 5 лет я уже могу пожалеть, что где то переборщила, где то не досказала.

— Я знаю, что плачет (мне бабушка-(ее мама) сказала, что она переживает по этому поводу.

Я с детства мечтала о счастливой семье -папа, мама, детишки. В нашей семье была мама главной и единственной опорой и у меня заложено совестью, что я ей должна всем! Она выростила, дала образование, поставила на ноги! Но когда мы в соре- я испытываю чувстыо вины, но начать порой первой разговор мне не удобно- ведь я не могу всегда быть неправой, она так же очень эмоциональна и вспыльчива! Сейчас у меня доченьке 10 мес. любимый муж, свекровь, вроде бы я должна быть самой счастливой, но из за ссоры с мамой у меня часто нет настроения, нет радуги счастья, нет смысла. Поэтому и решила для себя всё простить и забыть маме!

ivezha.ru

Проблема взаимоотношений матери и сына: тонкости перевода

Любовь к матери к своему ребенку безоговорочная и не угасает на протяжении всей ее жизни. Не зря говорят, что мы остаемся детьми для своих матерей на протяжении всей их жизни, ну потому что по-другому просто невозможно. Проблема взаимоотношений матери и сына на протяжении первых лет жизни очень влияет на отношения между ними в будущем. И если с дочкой матери очень просто находят общий язык, хотя бы из-за того, что она сама когда-то была ребенком девочкой, то в отношении мальчиков могут случиться проблемы или сложности. Именно поэтому психологи так много вниманию уделяют взаимоотношениям между матерью и сыном.

Предлагаем узнать про тонкости перевода в этой статье, где описаны основные проблемы и способы их разрешения.

Какие существуют проблемы взаимоотношения матери и сына?

Мать одинаково любит всех своих детей, но опыт психологов показывает, что как правило девочки больше привязаны к отцу, тогда как мальчики – к матери. Любовь матери к сыну всегда привносит в его жизнь нотки гармонии и спокойствия, которых им зачастую так не хватает. Если отец пытается воспитать сына сильным, чтобы бороться и жить достойно в окружающем мире, то мать учит его думать сердцем, и особенно тому, где, когда и при каких обстоятельствах необходимо им воспользоваться.

Какие существуют межличностные проблемы, которые способны разбить это хрупкое равновесие? Наиболее остро вопрос о взаимоотношениях между матерью и сыном встает в тот момент, когда в его жизнь входит девушка в качестве подруги или жены. В это время почти каждая мать чувствует себя неуверенной, а иногда даже совсем не нужной. Она очень болезненно воспринимает тот факт, что в его жизни кроме нее появился еще один человек, который требует так же много внимания, любви и заботы. Необходимы силы, любовь и терпение, чтобы примириться с данным фактом и осознать всю глупость своих мыслей о ненужности.

В это время очень важно, чтобы сын смог грамотно расставить приоритеты, и дать понять своей матери, что она всегда есть и будет самым особенным человеком в его жизни, несмотря ни на что. Никто и никогда не сможет занять ее место рядом с ним. С другой стороны, мать должна понимать, что удерживать около себя сына – это глупо и безрезультатно. Он в любом случае оторвется от вашей юбки, но только от вас зависит, насколько легко произойдет данный процесс. Поэтому очень важно понимать, то вам в любом случае придется его отпустить, и нет никакой необходимости его удерживать. Если закрывать глаза на подобные вещи, то велик шанс просто-напросто испортить отношения, или вовсе их разорвать.

Во взаимоотношениях матери и сына существует тонкая грань между любовью и тиранством (ну или доминированием) и это порождает многочисленные проблемы. Когда любовь превращается в господство, то взаимоотношения матери и сына непременно становятся напряженными. Хрупкое равновесие в отношениях всегда должно поддерживаться и усиливаться, причем непременно с обеих сторон. Мать никогда не должна вмешиваться в жизнь сына, чтобы ни случилось. И при этом она всегда должен быть там, когда он остро в ней нуждается.

Советы для укрепления отношений между матерью и сыном

Конечно, как и в любых отношениях, советы мало чем помогут – все всегда и у всех по-разному, уж очень личные это дела, как ни крути. И очень сложно подобрать что-то, что подходило бы всем и каждому. Но есть несколько универсальных советов, которые будут хороши для укрепления взаимоотношений не только между матерью и сыном, но и в принципе между людьми.

Язык – наше основное оружие в мире. Коммуникация – способ связи между людьми, поэтому глупо его избегать. Как бы ни хотели этого, но зачастую люди очень слабо понимают намеки, особенно молчаливые. Необходимо постоянно разговаривать, и, причем достаточно открыто – но в меру, конечно. Общение друг с другом очень помогает решить проблемы взаимоотношения, так же как и умение слушать собеседника. Мать должна слушать, что говорит ей ребенок, пускай это будет глупо и необоснованно. Но именно таким образом человек учиться выражать свои мысли, свое внутреннее я, начинает чувствовать себя увереннее при общении с другими людьми. При этом сын также должен слушать все советы матери, хотя из-за того, что опыта у нее гораздо больше, чем у нас. Даже если ее совет вам не нравится – не забывайте, что, не смотря ни на что, она желает вам добра и пытается сделать как можно лучше.

С раннего детства стоит научить ребенка тому, что правильно, а что нет. Таким образом, в более зрелом возрасте вам будет проще избегать каких-либо неприятных мелочей и в разговоре, да и в жизни также.

Для каждого сына мать является лучшим человеком для хранения секретов и тайн, но зачастую подобное доверие еще следует заслужить. Мать всегда должна оставаться для сына лучшим человеком, идеалом, к которому он будет стремиться на протяжении всей своей жизни.

И последнее, о чем хотелось бы сказать: действия человека всегда говорят громче каких-либо слов. Не зря существует английская пословица: «Если хочешь воспитать ребенка – начни с себя». Именно с нас он берет пример и учиться общаться с другими людьми, именно с раннего детства закладывается основа отношений, с которыми вам придется пройти на протяжении всей вашей дальнейшей жизни.

clockchok.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Navigation